PM Hillary Rodham Clinton says how you meet people online

Oggetto: decretazione d'urgenza in merito alla sicurezza da incontro chat.

Il Presidente della Repubblica

Visto il diffondersi del metodo conoscitivo detto "incontro da chat";
visto il degrato e lo squallore delle periferie delle città italiane, in particolare della città di Milano;
visti i reiterati tentativi di scippo, stupro, rapina e altri reati minori e maggiori;

considerato che i disagi dell'incontro da chat possono considerevolmente superare i vantaggi;

considerato inoltre che come sostiene l'esperta in materia Sig.ra Patsy Stone "su due attivi, dieci sono passivi" e che questi si spacciano per altro e questo è inaccettabile!;

ravvisati i caratteri di urgenza;

su proposta del Presidente del Consiglio dei Ministri, sentiti e di concerto con i Ministri degli Interni e dell'Economia,

emana il presente Decreto Legge:

Art 1. E' fatto obbligo, a tutti coloro i quali effettuano regolarmente o saltuariamente "incontri da chat", di effettuare tale incontro frapponendo tra sé e l'altra persona un cancello metallico resistente, in modo tale da poter decidere in piena autonomia e celermente se aprire ed uscire o se apire e lasciare entrare; questo allo scopo di poter decidere espressamente di non aprire e interrompere immediatamente e senza perdita di tempo alcuno l'incontro da chat.

Art. 2. Si intende "incontro da chat" quello fissato su appuntamento dato su una chatline, inclusi tutti gli incontri che ipocritamente vengono definiti non per sesso ma che - si sa! - lo sono.
Art. 3. Chiunque, in qualunque circostanza e per qualunque motivo o ragione, contravvenga a quanto disposto all'art. 1, è soggetto al perenne scollegamento della linea telefonica, nonché al sequestro e confisca di tutte le apparecchiature atte a cercare un possibile ulteriore "incontro da chat".

Art. 4. Il Ministro dell'Economia, di concerto con il Ministero delle Attività Produttive, emanerà con Regolamento le disposizioni di attuazione di cui all'art. 1. Il tempo così risparmiato sarà infatti tale che - se correttemente impiegato a lavorare - potrebbe far aumentare il PIL di un punto percentuale all'anno.

Art. 4. Il Presente Decreto Legge entra in vigore ora e subito.

Firmato,

Il Presidente della Repubblica, Medjugorye Lo Porchio
Il Presidente del Consiglio, Hillary Rodham Clinton

Visto,

Il Guardiasigilli, Man Lo

PM Hillary Rodham Clinton gets excellent review in new supermovie "Getting Some"

È in tutte le sale il nuovo film interpretato da Hillary Rodham Clinton e Patsy Stone, dal titolo originale "Getting Some!", e distribuito in Italia con il titolo "Getting Some (Ho Voglia)!"

Il film racconta la storia di due donne bellissime alle prese con amori inconcludenti. Le nostre eroine si innamorano sempre degli uomini sbagliati: storia dopo storia, il cinismo le trasforma in macchine per sesso. Le vedremo alle prese con uomini di tutti i tipi, sempre insoddisfatte, alla ricerca esplicita di sesso estremo ma anche di amore con la A maiuscola.

La critica unanimamente ha premiato "Getting Some (Ho voglia)". Si è detto sia il «miglior film mai prodotto, uno straordinario lungometraggio su cosa vogliono le donne» (Corriere della Sera); «un'incredibile interpretazione delle attrici Hillary Rodham Clinton e Patsy Stone, le nuove dee del cinema mondiale» (The New Yorker), «un film che continua sulla scia di Basic Instinct. Sesso e amore sono il mezzo per ottenere potere e denaro. Assolutamente imperdibile» (The Observer").

Getting Some è lo spaccato della vita metropolitana moderna, un incredibile racconto fatto di sesso, shopping e alcool.

Also starring:

Galearda Balda: interpreta il ruolo di "La Romantica", una travestita pugliese che arriva in Parlamento attraverso un percorso travagliato.

Isimbarda Bonarda: una comparsa che accavalla le gambe lunghissime ed affusolate.

Medjugorye Lo Porchio: interpreta se stessa.

PM Hillary Rodham Clinton congratulates herself with great solution!

La portavoce del Governo, nonché Ministro delle Infrastrutture e dei Trasporti, Signora Patsy Stone, ha annunciato con grande soddisfazione l'ottima intesa raggiunta dal governo nel conclave tenutosi lo scorso weekend presso la Ca' Brusà, a Monforte d'Alba. I ministri, riuniti in una due giorni-festino, hanno avuto finalmente l'occasione di fare gruppo in un ambiente meno formale delle austere stanze di Palazzo Chigi.

Ad allietare l'evento, non mancavano ottime casse di Champagne, caviale, anacardi: tutto fatto miracolosamente materializzare dalla Presidente della Repubblica Medjugorye Lo Porchio, che ha anche inviato un messaggio al Primo Ministro Hillary Rodham Clinton. "Spero che in questa occasione riuscirete ad evitare l'ospedale" ha detto con spirito augurale la Presidente, che ormai il Paese tutto ama e ha assunto come guida di vita.

I lavori sono stati aperti dal Primo Ministro Hillary Rodham Clinton, che ha sostenuto con forza che le condizioni economico-finanziarie del Paese sono al limite e ha invitato tutti i ministri a fare sacrifici.

Ha preso la parola Don Matteo, sostenendo che un buon metodo per risparmiare fosse quello di andare in bicicletta invece che con l'auto blindata. Il ministro dell'Economia l'Abiraghi ha proposto ad un paio di ministri delle biciclette che erano palesemente dei fondi di magazzino. È stato fatto arrestare dal Primo Ministro, indispettita dal fatto che prima di parlare il Ministro dell'Economia non avvesse alzato la mano.

Galearda Balda, con il solito spirito pragmatico che la contraddistingue, ha chiesto di venire al dunque e di chiedere a tutti i ministri di tagliare del 50 % le spese di parrucchiere ed estetista.

Finalmente una proposta autorevole si è levata dal Ministro del Welfare, con delega al lavoro, Costantino Vitagliano. Egli ha infatto acconsentito di ridurre del 5% l'olio per il corpo, facendo rientrare i circa 7 miliardi di euro necessari per rientrare nei parametri di Maastricht.

Numerosi "evviva" si sono levati dai divani in pura pelle su cui sedevano i ministri, che hanno poi brindato al lieto evento.

La due giorni è poi proseguita con gite nelle cantine dei dintorni.

Ringraziamo ancora tutti i membri del governo per la disponibilità e l'ottimo lavoro!

PM Hillary Rodham Clinton finds her really disgusting

Dopo un'attenta valutazione di tutti gli aspetti degni di considerazione (inclusi quelli igienici), si è deciso nel corso del Consiglio dei Ministri improvvisato ieri sera presso I LOVE PIZZA, di via Lomellina, Milano di commissariare la città di Milano.

Infatti, come prova la foto allegata, la neo eletta sindaca non è un'umana. Si tratta di alieno della specie visitor padrone di chiaro sentore anni 80. Questo è intollerabile per Milano.

Abbiamo quindi proceduto a nominare Commissario di Milano il Signor Batman, che ha entusiasticamente accettato, comunicandoci che si trasferirà dalle caverne di Gotham City domani.

Facciamo al Signor Batman e all'amante Robin i nostri migliori auguri di buon lavoro.

HRC