Sunday, September 17, 2006

PM Hillary R Clinton presents new superhit movie "Barebacking Mountain (Sono malata!)"


Barebacking Mountain (Sono malata!) è in tutte le sale a partire da ora!

"Un successo planetario" (The New York Times), "Il miglior film mai prodotto, girato o interpretato!" (Le Monde), "Fellini avrebbe solo che da imparare" (Il Corriere della Sera).

Questi sono alcuni dei primi commenti apparsi sulle prime pagine dei giornali internazionali dopo l'anteprima mondiale del nuovo film prodotto, girato e interpretato da Hillary Rodham Clinton e che le ha già fatto guadagnare due nomination all'Oscar come miglior regia e migliore attrice protagonista.

Il film offre uno spaccato della real politik moderna, fatta soprattutto di compromessi a sfondo sessuale.

Hillary Rodham Clinton è Catherine Bumass, una bellissima e provocante trentenne con una carriera che non decolla. Dopo vari lavoretti come velina, letterina, soubretta, ecco l'occasione della sua vita: nel camerino, che divide con altre venti sudatissime stronzette come lei, arriva un mazzo di fiori da un ammiratore segreto. Grazie al segretissimo protettore per Catherine Bumass si aprono tutte le porte dello spettacolo e soprattutto del potere.

Così inizia il capolavoro della Clinton, affiancata da una stupefacente Patsy Stone, che interpreta il ruolo di un'alcolista anoressica, amica fidata della Clinton ma in realtà anche agente 007. Le due donne dopo essere state con un numero praticamente incalcolabile di uomini, prendono il coraggio a quattro mani e vanno in una free clinic, dove incontrano la dottoressa Traminer (interpretata da una fantastica Galearda Balda). La dottoressa Traminer in realtà è una psicopatica psichiatra che seduce i pazienti per poi ucciderli durante l'amplesso.

Nel frattempo la carriera di Catherine Bumass è inarrestabile. Percorso tutto il cursus honorum, arriva alla più alta e ambita carica pubblica: è incoronata nella notte di Natale a Parigi imperatrice del Sacro Romano Impero non dal Papa, ma dalla Madonna stessa (interpretata da una favolosa Medjugorye Lo Porchio).

Purtroppo le eroine, giunte all'apice del successo, della fama e del potere, devono ora fare i conti con i compromessi e soprattutto lui: il virus. Moriranno infatti al Lazzareto, accudite solo dalla dottoressa Traminer, che disperata si toglierà la vita quando conoscerà per davvero le condizioni di salute delle due donne.

I fan sono impazziti letteralmente per gli autografi, si contavano più di centomila persone sotto l'albergo dove alloggiavano le dive.

La Clinton era raggiante durante la conferenza stampa. Circondata da un esercito intero di guardie del corpo, amanti usa e getta, ammiratori segreti e collaboratori, non si è di certo tirata indietro quando si è trattato di rispondere alle domande dei giornalisti.

La prima domanda è stata posta da un giornalista giapponese, che chiedeva come fosse possibile che la Clinton interpretasse il ruolo di una giovane donna di 30 anni. E' stato fatto arrestare immediatamente.

"A cosa si è ispirata per scrivere questa affascinante, struggente, avvincente storia?" hanno chiesto in molti.

"E' una storia di fantasia, di totale fantasia", ha risposto la Clinton. "Ho pensato ai tanti compromessi che ho dovuto accettare nella mia vita, e ho sempre preferito quelli a sfondo sessuale. Per questa ragione ne ho scritto una sceneggiatura".

"Come mai ha deciso di fare un film impegnato socialmente? Con un messaggio importante, quello che facendo sesso bareback ci si ammala?"

"In realtà il finale è stato cambiato all'ultimo momento, abbiamo pensato che avrebbe venduto di più. Preferivo un happy ending."

"Sig.ra Clinton, lei è una mitomane?"

"Assolutamente no!"

Ecco il primo stralcio dell'intervista.

126 comments:

Anonymous said...

Hill, I saw the preview of the movie you sent me. That movie sucks. Oh God it was so bad it was good!

Dear, I can't wait for you to win an Oscar!

Anonymous said...

Ohhhhh ahhhhhh uhhhhhhh Paris you're so hard....

Anonymous said...

Estoi falando da Belo Horizonte!
Hola a todos!
Voleva dires una pregunta...chi es che as oberados Hillary? La nascas està urrendas, es abierta e los naricios sugno beloses.
Comos te lo debos dires, yo soi o descobridor oficial della nasca pierfedas, que lá chegou no dia 6 de janeiro de 1532 e, extasiado com a beleza do lugar, o batizou de Angra dos Reis, em homenagem aos Reis Magos. Esta mesma natureza que encantou a André Gonçalves, Américo Vespucio, D. Pedro II e a todos.
Hill, quante vueltas te so ditos "statt attiendas a los canos muertos".
Vienes aqui che te dos na sistemadas!

Anonymous said...

Ivo, quindi secondo te il mio naso non è perfetto? No perché questa cosa è assurda, che solo tu lo sai fare bene! Ora spiegati ti prego.

chi sono said...

Hill, ho visto il promo...è bellissimo.
Quando ammazzo Jack Nicholson con il torchio mentre mi bacia ovunque e io faccio le orecchiette...
Che emozione!

Anonymous said...

Il mio naso è
bellissimo
e non l'hai fatto tu
capì?

Hillary said...

Beyoncé, di certo non me la faccio con Jay Z, che c'ha un naso che anche una patata schiacciata è più sexy.

Invece ho passato spesso notti con quel negretto con cui hai fatto il video e che ti filavi di brutto ma lui non ti cagava! Come si chiamava???

Anonymous said...

Una pregunta per Giorgios.
Escusame Giorgios si Yo oberavos la tuas nasca, statte tranguillos che non assomigliavas a Olivias de brazos de fierros.
Vienes aqui, te obero e te fazzos debentar come quieres!

Patsy said...

è stato faticoso ma il risultato è strepitoso.
Un capolavoro.

Anonymous said...

Pitanguy la vera chirurga plastica sono io, chiaro??????????????

Anonymous said...

Hillary, sei la più bona ti voglio fare, dammela ti prego!!! Ti amooooooooo!!!

Anonymous said...

Carissima Hillary, me complimento con ella por la sua fulminante carriera che l'ha portata ai vertici della carriera politica. Me scuso se lo faccio un po' in ritardo, ma da poco sono tornata in vita. Ero anch'io malata e sono guarita! Eh sì, è proprio così! Hace secoli que iba aggirandomi per castelli e manieri de toda Europa alla ricerca dell'elisir che mi guarisse dalla mia pazzia che non permetteva a la mia alma de riposare in pace. Finché qualche settimana fa algunas iene ridenti - bestie immonde che si aggirano per gli inferi - mi hanno informata che nei palazzi de la antigua Roma, in questa stortura che noi sovrani assoluti mai potremo tollerare e che gli italiani chiamano Parlamento, si faceva commercio de un portentoso remedio. Subito mi vi recai e me bastò un solo respiro di quel aere pregno de aquella polverina preziosa per ritrovarmi in vita e rinsavita. Ed ora eccomi qui - finalmente di nuovo VIVA, en toda mi hermosura, Juana La Coca, reina de Castilla y Aragòn, archiduquesa de Austria, duquesa de Borgonha y Brabante y condesa de Flandes, pronta a riprendere il mio scettro tra le mani per portare il mondo sotto il mio dominio e liberarlo dal male dei mali che funesta il mondo, la democrazia.
Consiglio anche a te, cara Hillary, un poquito de aquella polverina bianca, meravellosa invenzione che sola permette di stare nel consesso dei grandi e assurge a la verdadera nobiltà. Senza di essa, cara, non sarai nessuno e presto cadrai in rovina o sarai dichiarata pazza. E permettimi qualche consiglio politico. Tu que tienes una alma reformista, attua da subito qualquier pequenho cambiamento, iniziando de la madre de todas le riforme: l'abolizione del parlamento.

Te saludo mi querida!

Juana I La Coca, reina de Castilla y Aragòn, archiduquesa de Austria, duquesa de Borgonha y Brabante y condesa de Flandes

Hillary said...

Pregiata Sig.ra La Coca,

in inglese esiste questo detto che non so esattamente come si traduca in italiano: Tell me something I don't know!

Bene, pregiata Sig.ra La Coca, vedo che Lei presta poca attenzione alle vicende del nostro paese; o meglio, direi che legge solo quei giornali comunisti di merda, invece di leggere i bollettini ufficiali diramati direttamente da codesto sito.

Se infatti Ella si pregiasse di tale lettura, saprebbe sicuramente che:
1) questo Governo non ha maggioranza, ma lavora sulla base della decretazione d'urgenza, la cui ratificazione in Parlamento non è neppure mai stata proposta, ma proprio mai, neppure per scherzo. Allo scadere del decreto, lo si reitera. E questo grazie alla compiacente seppur malefica Medjugorye, che firmerebbe qualunque cosa pur di scrivere il proprio nome su un pezzo di carta! Quella e gli autografi!

2) gli altri motivi me li sono dimenticati.

3) per caso, cara Sig.ra La Coca, ha un profilo su gaydar?

La saluto,

regards
HRC

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