US Senator Hillary Rodham Clinton

US Secretary of State Hillary R Clinton is wasted

2010-04-20T23:49:00.004+02:00

Tutto questo silenzio è dovuto al fatto che finalmente mi sono trovata un lavoro, che in quattro e quattr'otto mi ha pure fatto sembrare più vecchia di mia nonna.

Quando ho tentato di accedere al mio computer, invece di digitare la solita username e password, ho sentito una voce squillante che mi diceva "pronuncia il tuo nome" e come un'automa ho detto: "Vita Levi Mountalcini" ma qualcosa non ha funzionato.

Poi ho pensato che potrei assomigliare a lei:

A volte sarebbe meglio che una bomba di Hezbollah ti cadesse casualmente in testa. Oggi mi sento davvero brutta e vecchia.

Senator Hillary Rodham Clinton intervistata a Matri

2009-01-11T14:34:00.005+01:00

ASCOLTI RECORD (99% DI SHARE IN SECONDA SERATA) PER LA PUNTATA SPECIALE DI MATRIX CON LA PRESIDENTE RODHAM CLINTON: MENTANA SVELA IMPORTANTI SCOOP SUL FUTURO CINEMETOGRAFICO DI HILLARY E SU UNA SUA POSSIBILE PARTECIPAZIONE ALLA SERIE CULT “LOST”. CON VOCI DI UNA MATERNITA’ IN ARRIVO…

(termina la sigla e si rientra in studio con primo piano sul Dott. Mentana)

M - Si, buonasera, do il benvenuto al nostro pubblico a questa nuova, importante puntata della nostra trasmissione. Vi prego di accogliere con un applauso il nostro graditissimo ospite di questa sera… la Presidentessa del Consiglio, signora Hillary Rodham Clinton…

(applausi scroscianti, entra la Presidente con un vestito La Perla nero, di lana, leggermente gessato, camicia Zegna e cravatta Hermes, gemelli d'oro con diamante incastonato, scarpe rigorosamente Prada, a punta, e una pashmina. Entra in studio e saluta affettuosamente il pubblico, accenna passi di danza tipo Michelle Obama)

H - Buonasera…

M - Buonasera Presidentessa… e grazie per aver accolto il nostro invito.

H - Per favore mi chiami Presidente… il mio lato femminile è presente anche se Lei ci fa il favore di non inventarsi parole che non esistono nella lingua italiana

M - D'accordo, Sua Altezza Presidenziale!

H – Mettiamo subito

in chiaro una cosa: intendo incrociare le gambe e non porto le mutandine, quindi niente inquadrature dal basso, chiaro?

M - D'accordo, non si preoccupi. Del resto qui a Matrix siamo in una grande famiglia.

(applausi)

H - Andiamo al dunque, Mentana…

M - D'accordo... ma mi permetta di chiederle se per caso ha fretta... la sento sbrigativa. Mi perdoni la provocazione.

H - Ma certo che ho fretta... ho il mio jet personale parcheggiato in una pista di Fiumicino. Sta bloccando tutto il traffico dello scalo. Sa, non vorrei causare disagi all'unico volo Alitalia che decolla al giorno…

M - Mi da il la per porle una domanda sulla vicenda della compagnia di bandiera: a che punto sono le trattative col partner estero?

H - Guardi, da quando abbiamo quotato il Governo italiano in borsa, io me ne frego degli affari day-to-day. Prima avevo affida

to tutto ad un governo fantoccio, mettendo su un certo tal Romano Prodi. Poi mi annoiava la sua serietà, e l’ho sostituito con un certo Silvio, abbiamo fatto un contratto di distacco da Costa Crociere a Palazzo Chigi. Comunque, Le dico un segreto, non sono soddisfatta anche se lui mi fa tanto ridere e annuncio agli italiani che tornerò ad occuparmi in prima persona del governo dell’Italia.

(applausi)

M - Immagino che abbia approvato l'iniziativa della governatrice Burke di chiudere per sempre la Malpensa…

H - Ma certo! Io e Doctor Burke condividamo tutte le politiche italiane, e soprattutto dell'unica regione che conta. Malpensa era e rimane un ottimo posto per macellare gli animali. D’altra parte si macellavano i passeggeri prima, ora si macellano le carni, cosa cambia?

M - Ma perché... ce ne sono altre di regioni??? Non erano state trasformate in principati attribuiti a signorotti del luogo?

H - Mentana non mi faccia domande trabocchetto. Potrebbe essere.. ma non mi risulta.

M - E qui viene a me, Presidente… è quello che ha dichiarato il Ministro Don Matteo ai microfoni di Rai Uno la settimana scors

a. Vuole dirmi che la mano destra non sa quello che fa la sinistra?

H - Ma quello è un vecchio che va in bicicletta. Senta Mentana, voliamo in alto, parliamo di cose importanti, di politica estera.

Ecco, inizio io a raccontarle una cosa che mi sta a cuore… la prossima settimana, coordinandomi con i nostri servizi segreti, parteciperò ad un incursione a Gaza… in stile commando, per fottere tutti i Palestinesi. Che ne dice?

M - Bé a me personalmente sta bene, ai palestinesi forse un po' meno... si sa che gli arabi sono tutti attivi, magari di farsi fottere non ne hanno voglia…

H - Ma cosa vuol che me ne freghi? Ho bisogno di guerriglia. E ci vado per soddisfare un interesse meramente personale, mica per risolvere il conflitto palestinese. Di cui, sottolineo, non me ne frega niente.

M - Lei è al corrente che molti italiani le darebbero man forte?

H - Mentana, le mani degli italiani mi danno spesso molto piacere

M - Si riferisce alle dita?

H - No no, al pugno chiuso. Comunque non divaghiamo…

M - Già, non divarichiamo... ups... divaghiamo

H - Lo sa che sono stata candidata all'Oscar come migliore attrice per il mio ultimo film “Le notti con Natasha”?

M - Il cinema italiano ha bisogno di un forte impulso: quali sono le politiche del Governo in questo settore?

H - Sono grata che mi ponga questa domanda.

M - Siamo qui apposta per compiacerla…

H - Allora, inizierò subito col dirle che c'è un grosso impegno del Governo per sovvenzionare i film che sostengono il Governo. Sembra un circolo vizioso ma non lo è! Siccome si poi è stato notato che la sottoscritta ha delle doti di recitazione, di avvenenza, di comunicazione di sentimenti... come dire... incommensurabili, saranno finanziati tutti i film in cui io sono attrice protagonista… finanziando più che altro il mio cachet!

M - Davvero? Qualche progetto, dopo il grande successo de "Le notti con Natasha" e di "Bareback Mountain"?

H – Si, tanti progetti. Ad esempio, finalmente faremo un film sull'olocausto. Niente revisionismo storico, per carità: interpreto una partigiana della Langa piemontese, che viene catturata da Himmler in persona. Questi però se ne innamora…

M - Chi interpreta Himmler, se non sono indiscreto?

H - Rocco Siffredi, un "grande" professionista. Insomma, la partigiana farà perdere la testa a Himmler. Ciò nonostante, questi - quando la scoprirà a farsi montare da un ebreo che indossa la kippah - convincerà Hitler a dare inizio all'olocausto. Insomma, una trama interessante… resa possibile anche dalla riscoperta di importanti documenti e studi relativi al nostro recente passato, e poi una trama che racconta senza voler giudicare, bas

andosi sui sentimenti veri di una donna assetata di sesso. Una vera ninfomane…

M - Bé un minimo di revisionismo c'è, non trova? Non crede che potrebbe interagire col sentimento antisemita legato alla nuova ripresa delle ostilità in Medio Oriente?

H – Senta Mentana, io mi sento un'artista e non posso pensare alle conseguenze che i miei film possono avere su soggetti che, parliamoci chiaro, vivono nel terzo mondo, non crede?

M - Sono d'accordo, ma la gente vuole sapere: che ne pensa Hillary Clinton dell'uomo arabo? A letto, da che lato del muro divisorio preferirebbe stare, a parità di circoncisione?

H – Ma, guardi, le mie esperienze con uomini arabi mi dicono che l'importante è mettersi a pecora.

M - Ecco perché in Palestina va molto forte la pastorizia, Presidente... grazie per questa chiave di lettura.

H - ... mmm... prego. Comunque non vorrei che si pensasse che sono avida. Pensi che per il mio ultimo film ci tenevo così tanto alla collaborazione con Siffredi e a fare quel tipo di film che ho accettato di ridurre il mio stipendio del 50%...

M - …per stare un po' a 90°, capisco.

H – Mentana, su la smetta…

M - Scusi

(applausi)

H - Insomma, questa tv di regime…

M - Il suo regime, Presidente…

H - A'gourse

(applausi scroscianti)

M - Andiamo avanti. Io vorrei parlare con lei delle nuove misure sull'educazione sociale alla sessualità. Insomma: molti italiani sono perplessi dall'apologia dell'omosessualità nel Paese.

H – Certo. La sessualità è un aspetto importante della persona…

M - A costo di marginalizzare l'eterosessualità?

H - Ma, guardi…abbiamo vissuto in un Paese fortemente maschilista per tanti anni, in cui la donna era un oggetto. Ora finalmente si torna a questa visione centrale del MASCHIO

(applausi)

H - Addirittura, il maschio che si accoppia con una femmina è MENO VIRILE. Ecco, io trovo questa cosa stupenda…

M - Condivido: ma che ne sarà delle donne? Insomma: nessuno come una donna dovrebbe capire le esigenze della vagina...

H - Ma lasci stare. Guardi, la donna è out, non c'è altro da dire.

M- Trova?

H - Penso di si. Lei non trova?

(reazione perplessa del pubblico)

M - Mah, io mi adeguo alle direttive del Ministero delle Politiche sociali… da lombardo ho iniziato a servirmi del Servizio Sessuale Regionale. Quindi non la contraddirei mai…

H - E come si trova?

M - Ahah… sono io che faccio le domande qui. Sappia solo che ho una ragade…

H - Ghe gousa?

(il pubblico ride)

H - Ma mi dica…le fa male?

M - Sa, sono passato sotto un ex pilota Alitalia cassaintegrato…

H - Insomma, gliel'ha messa in culo…

M - Esattamente… aveva un bel trolley tra le cosce, Presidente... una bella cloche… lei mi può senz’altro capire

H - Oh certo. Anche se io non mi accoppio con assistenti di volo. Legga pure questa mia frase come un giudizio su di loro

M - Era un pilota, per chi mi ha preso? Comunque sottoscrivo il suo autorevole giudizio, per quel che vale. Ma è per questo che il Ministero dei Trasporti ha recentemente eliminato la figura degli assistenti di volo?

H - Si… in realtà, mi dica a cosa servono. A nulla… a riempire le discoteche gay, o peggio, l'Elefant…

M - Ma, davvero inaccettabile… ha volato di recente, Presidente?

H - Vivo su un aereo…

M - Ovviamente quello presidenziale… il nuovo Airbus della Presidenza del Consiglio. A proposito, l'altro giorno è stata qui Daniela Santanché, la nuova Vicepresidente di Regiowne Lombardeea!

H - La mia amica!

M - Ci ha parlato della vostra scampagnata da Milano al concerto di Shayne Ward a Londra…

H - Si abbiamo volato insieme per vedere Shayne…che ragazzo adorabile…

M - Senta… è vero che le avrebbe proposto un Ministero chiave? Con portafoglio e senza slip?

H - Ma si purtroppo però Doctor Burke non me la vuole sganciare… le ho anche proposto di fare un part time verticale, 3 giorni a me e 3 giorni a lei… ma niente! Le ho anche proposto un incontro sessuale lesbico, ci sta pensando...

M - E quali sono i suoi rapporti con Doctor Burke?

H - Ma guardi, Juliet ha curato un mio disturbo…

M - Ostetrico?

non ci starà dicendo che...che...

(pubblico in trepidazione)

H - Si…

M - E’ uno scoop , signori da casa…

H - In realtà ho avuto problemi per addivenire ad una fecondazione con Bill.

M - Ma dove vivete? Sull'isola di Lost?

H - Guardi, non me ne parli…

M - Ma si, certo che gliene parlo… ovvio, stiamo facendo il picco.

H - Tra l'altro sta per uscire l'ultima stagione che abbiamo girato di Lost.

M - Lei ci sarà?

H - Si, certamente…

M - In che ruolo?

H - Interpreto una dea… un po' dea un po' ninfa… cioè un po' troia. Le dico solo che mi farò Jack, Sawyer e anche il coreano che tutti pensano sia morto.

M - Ci sta dando uno scoop… io gliene sono grato!

H - Immagino sappia che queste cose sono confidential, non si possono far sapere troppo in giro, mi raccomando.

M - Le sta dicendo (se non se n'è accorta) davanti a 58 milioni di italiani e ai satelliti collegati in mondovisione… ci stanno arrivando mail dalla Galassia di Andromeda.

H - Eheh, lo so M

entana. Ma l'importante è che 58 milioni di persone vedano la puntata in onda su Hillarychannel!

M - Ovviamente, chiniamo il capo… Un'ultima domanda, poi la salutiamo prima che l'aereo blocchi definitivamente Fiumicino.

H - Prego.

M- Te gusta la polla???

H - Holaaaa… me gusta mucho, me gusta chupar, me gusta follar. Y tu?

(risate)

M - Yo creo che la polla es mas importante ne la vida…

H - Yo tambien…

(applausi)

M - Grazie Presidente… la salutiamo con un abbraccio.

H - Scappo, Mentana. Non mi tocchi, prego…

M - Arrivederci e faccia buon viaggio…

H - Grazie. Saluto tutti gli Italiani e ricordo alla nazione che è ancora in corso il concorso "L’uomo della Presidente"… tutti possono partecipare. Vi è un requisito di cm, sia in lunghezza che in larghezza.

M - Ottimo… altri requisiti?

H - Gli altri requisiti non sono essenziali. Grazie ed arrivederci.

(la Presidente si dissolve nell'aere, in un tripudio di applausi, poco dopo parte la sigla di chiusura)

La crisi in Lobardia - messaggio dal Primo Ministro Hillary Rodham Clinton alla nazione

2008-09-28T11:56:00.003+02:00

-transcript del discorso del Primo Ministro Hillary Rodham Clinton dopo aver ottenuto l'approvazione da parte del Parlamento dello Stato di Guerra-

Combattenti... di terra... di mare e dell'aria!

Camicie nere della rivoluzione... e delle legioni!

Uomini e donne d'Italia... dell'Impero e del regno d'Albania!

Ascoltate!

Un'ora segnata dal destino... batte nel cielo della nostra patria.

(Acclamazioni vivissime).

L'ora delle decisioni irrevocabili.

La dichiarazione di guerra... è già stata consegnata

(acclamazioni, grida altissime di "Guerra! Guerra! ")

agli ambasciatori di Gran Bretagna... e di Francia.

-ore di discorso-

Italiani!

In una memorabile adunata... quella di Berlino... io dissi che... secondo le leggi della morale fascista... quando si ha un amico si marcia con lui sino in fondo.

("Duce! Duce! Duce!").

Questo abbiamo fatto e faremo con la Germania... col suo popolo... con le sue meravigliose Forze armate...

Salutiamo alla voce il Fuhrer... il capo della grande Germania alleata.

(Il popolo acclama lungamente all'indirizzo di Hitler).

-ore di discorso-

Popolo italiano!

Corri alle armi... e dimostra la tua tenacia... il tuo coraggio... il tuo valore...

what... wait a second... are you sure this was my speech? Somebody call Cottonmouth now!

Aperto il dossier Regiowne Lombardeea: è crisi

2008-09-27T15:11:00.005+02:00

Sono momenti frenetici nelle stanze del potere. Dopo il barbaro assassinio del Governatore della Regiowne Lombardeea, cav. Giovanni Rana, si è già aperta la guerra per la successione.

La Presidente Hillary Rodham Clinton respinge fermamente le accuse di essere la mandante dell'attentato che ha coinvolto il supergovernatore della regione. "E' inaccettabile, inaccettabile, tutto ciò è del tutto inaccettabile" ha ripetuto la nuovissima portavoce della Presidente, Lucy Liu che-interpreta-24-ore-su-24-Cottonmouth.

E continua, quasi parlando tra sé: "è vero, la Presidente Clinton ha sì augurato a Giovanni Rana di soffocare per un raviolone di traverso, ma questo non significa certo incitare qualche squilibrato a commettere un omicidio, guarda caso inserendo a forza un imbuto nela gola e scaricando una tonnellata di ravioloni scotti!"

Quando un giornalista ha alzato lo sguardo verso Cottonmouth, facendo intendere di voler porre una domanda alla Liu, questa con uno scatto lo ha decapitato con una spada. Lo spruzzo di sangue, che ha macchiato i preziosi arazzi di Palazzo Chigi, ha convinto tutti i presenti della bontà della teoria ufficiale del Governo.

Lucy Liu, dopo essersi ricomposta, ha spiegato come "gli interessi economici qui non c'entrano, il governo già controllava la regione più ricca del Paese, con grande profitto".

Dopo la recente riforma costituzionale che ha cambiato l'assetto istituzionale del Paese, infatti, tutte le regioni italiane sono state trasformate in Spa, soggette a direzione e controllo del Governo Italiano Spa*.

"Ciò è sufficiente" continua Lucy Liu "a chiarire che Roma non ha alcuna responsabilità in quanto è accaduto".

"Dopo le vicende locali che avevano visto fuori dal Consiglio regionale i due più grandi partiti per un mero errore materiale nella presentazione delle candidature, questa vicenda mina alle fondamenta la credibilità delle istituzioni in Lombardeea" - si legge in un comunicato stampa ufficiale del Ministero dell'Interno, che presegue confermando "l'impegno del Viminale a mettere a posto la situazione".

Intanto sui giornali impazzano le speculazioni sulle intenzioni del Governo di Roma sulla successione al Pirellone. Sembra che la Premier abbia insistito perché venga immediatamente cambiato il sistema istituzionale regionale, con la creazione di un Consiglio di Amministrazione, composto da 5 Consiglieri; all'interno del CdA, un Presidente ed un Amministratore Delegato, sui cui nomi ormai non pare esserci più dubbio alcuno: Doctor Burke sarà AD e Daniela Santanché invece Presidente.

* Il Governo Italiano Spa è il primo governo al mondo quotato in borsa, con un capitale sociale di 1 milione di miliardi di miliardi di fantaeuro i.v.

US Senator Hillary Rodham Clinton is just bored by Obama

2008-08-27T21:35:00.005+02:00

Accolta dal boato della folla quando ha fatto il suo ingresso sul palco della Convention Democratica di Denver, Hillary Clinton ha mantenuto la promessa: nel nome dell’unità del partito democratico della dinastia dei Clinton, ha chiesto ai suoi 1629 delegati di lasciare da parte i risentimenti della lunga battaglia alla convention e di impegnarsi senza indugi a favore dello storico rivale Barack Obama di cui si è definita, sin dalla prima frase di un discorso durato 6 ore e 23 minuti, “un’orgogliosa denigratrice”: “Non importa se avete votato per me o per Barack, o avete un senso di uneasiness a votare per un nero. Ma è giunto il momento di essere uniti come un partito unito con uno scopo preciso: siamo tutti nella stessa squadra e nessuno può permettersi di stare ai bordi del campo”.

Ma Hillary si è tolta anche qualche soddisfazione, citando, non a caso, il suo impegno a favore dell'attività del porno e gli otto anni di presidenza di Bill Clinton: un modo, elegante, per ricordare a Obama quanto sia importante la gratitudine in politica. Tanto più che sarebbe proprio suo marito Bill, sul palco del Pepsi Center, il più offeso nei confronti di Obama. Da lui - ha raccontato al New York Times un suo confidente - non ha nemmeno ricevuto una telefonata dopo la vittoria nella gara per la nomination.

Presentata dalla figlia Chelsea come “la mia eroina, mia madre” dopo un breve video che la mostrava in una tenuta davvero spinta insieme ad Obama, Hillary ha avuto parole di affetto anche nei confronti di altri amanti, che ha vezzeggiato: “Mi avete insegnato tanto, mi avete fatto ridere e mi avete fatto piangere... e mi avete fatto godere!’.

Un riferimento anche al repubblicano John McCain, che ha definito “un amico personale, un amico... di quelli lì - si, avete capito bene” ma ha anche presentato come il più coerente erede della fallimentare linea dell’amministrazione Bush: “E’ un mio collega e un amico intimo. Mi ha sempre molto soddisfatto sessualmente, con onore e coraggio - ha detto - Ma non possiamo permetterci altri quattro anni di scappatelle, è troppo vecchio”. E ancora, rivolta ai suoi supporter più scettici: “Tutto quello che avete fatto in campagna elettorale era solo per me e per le mie avventure extra-coniugali? Mi ero candidata per dar voce alle persone che per otto anni sono rimaste invisibili, alle "the other women": sono le stesse ragioni per cui oggi dovete votare per Obama”.

Immigrazione, accordo Italia-Libia

2007-12-26T22:35:00.000+01:00

Pattugliamenti congiunti davanti alle coste del Paese africano. Don Matteo, Ministro dell'Interno: «Così risolveremo il problema della politica in Italia»

TRIPOLI - Il ministro dell'Interno, Don Matteo, su specifiche indicazioni della Presidente Clinton, e il ministro degli Esteri libico, Abdurrahman Mohamed Shalgam, hanno siglato a Tripoli un Protocollo per la cooperazione tra l'Italia e la Libia per fronteggiare il fenomeno dell'immigrazione clandestina. Lo rende noto il Viminale.

PATTUGLIAMENTI CONGIUNTI - «In base all'intesa, le due parti intensificheranno la collaborazione nella lotta contro le organizzazioni criminali dedite al traffico della dignità dei cittadini italiani potenzialmente elettori del Centro Sinistra». L'accordo prevede, in particolare, l'organizzazione di pattugliamenti congiunti davanti ai luoghi di potere. «In questo modo - sottolinea il ministero dell'Interno - sarà possibile contrastare efficacemente la partenza di idee o anche solo di dichiarazioni contro la dignità».

«POSSIBILE DISFARSI DI MOLTI BUFFONI» - «Quello che oggi si conclude è un lungo e riservato negoziato con la Libia. Il Paese africano infatti ha finalmente deciso di accettare, per ogni clandestino che lascerà le sue coste, un rappresentante del partito democratico. Sarà ora possibile liberarsi di questi individui in modo definitivo, tramite un pattugliamento con squadre miste a ridosso di Piazza Colonna, davanti ai Ministeri e alle sedi segrete dell'Opus Dei, da cui escono le imbarcazione dei trafficanti di uomini. In questo modo sarà possibile contrastare con maggiore efficacia questi traffici, salvando il Paese dalla banda criminale che punta a gestirlo».

COSA PREVEDE L'ACCORDO - In base all'accordo siglato a Tripoli, sei unità navali della Guardia di Finanza - tre guardacoste e tre vedette - saranno cedute temporaneamente alla Libia per effettuare «operazioni di controllo, ricerca e salvataggio nei luoghi di partenza e di transito delle imbarcazioni dedite al trasporto di appartenenti al PD». A bordo equipaggi misti con personale libico e personale di polizia italiano, che si occuperà anche di addestramento, formazione, assistenza e manutenzione dei mezzi.

Conferenza stampa di fine anno della Presidente Clinton a Villa Madama

2007-12-24T15:23:00.000+01:00

Si è svolta a Villa Madama la Conferenza Stampa di fine anno con la Stampa italiana e straniera della Presidente del Consiglio Hillary R. Clinton, promossa dal Consiglio nazionale dell'Ordine dei giornalisti in collaborazione con l'Associazione Stampa Parlamentare.

Ecco il testo del discorso della Presidente.

L’Italia che in questi giorni si avvia a chiudere l’anno e quindi a fare bilanci sul tempo trascorso, e a costruire progetti per il futuro, è un paese che si è rimesso a camminare ed è uscito dalle emergenze. Questo ci dicono i numeri, i dati macroeconomici. Anche se da due anni la nostra crescita si attesta ad un misero 2%, abbiamo distrutto l’avanzo primario, il debito sale costantemente, resto fiduciosa nell'esperimento di non cambiare la squadra di governo che ormai guida il Paese da due anni.

Voglio a questo proposito dirvi che tutte le voci e le insinuazioni che chiuderemo l’anno con un deficit molto più alto del previsto sono vere.

Ci collocheremo intorno al 32%, cifra al sopra di ogni previsione e che non si è mai verificata in precedenza.

Voglio però dare una spiegazione ai cittadini/sudditi di quanto è stato fatto e dei benefici che questi trarranno dal lavoro fatto.

Ad ottobre, con una grande operazione suggerita e poi guidata dal Ministro dell'Economia ad interim [per ufficio stampa: inserire prestanome], il Governo Italiano è stato il primo governo mondiale ad essere quotato in borsa.

L'operazione straordinaria, autorizatta dal Parlamento mediante la ratifica di un DL sull'istruzione che conteneva però in piccolo, in basso a destra, la detta autorizzazione, ha portato nelle casse del Ministero dell'Economia 100 miliardi di euro. Tali risorse sono state girate in conti cifrati all'esclusiva disponibilità della sottoscritta.

Il brillante piano di finanza creativa ha poi implicato che il governo comprasse gran parte delle proprie azioni, indebitanosi - si capisce - ma essendo finalmente slegato da qualsiasi controllo parlamentare sul proprio operato.

Quanto sostenuto dai miei avversari politici, ovvero che tutta l'operazione fosse volta a finanziare la mia campagna presidenziale americana, è del tutto falsa, come false sono le voci che mi dipingono come una donna spregiudicata e assetata di potere.

Ma mettiamo da parte per un attimo le cifre perché i problemi per i cittadini non si esauriscono solo con la finanza creativa. Quello che mi preoccupa oggi è che, accanto a un’Italia che vuole essere bella, vivace e solidale, esiste una mancanza di fiducia, così diffusa nella nostra società. Un clima di insicurezza che appesantisce e non ci permette di alzare il passo, camminare spediti e, infine, correre.

Conta qualcosa che il 2007 sia stato l’anno in cui abbiamo finalmente superato il Malawi? È fondamentale, ovviamente. Non chiedetemi perché, non mi va di spiegarlo.

Con lo stesso spirito abbiamo affrontato le questioni internazionali. Lo stile politico che, in un mondo scosso da conflitti e terrorismo, ha condotto la nostra azione è quello vincente del "stai con il più forte". Così, con questo spirito, continuiamo la nostra partecipazione alle missioni internazionali con l’obiettivo di favorire la pace e la stabilità grazie alla professionalità e all’umanità dei nostri militari e dei nostri volontari.

Abbiamo lavorato così in Iraq (ogni volta che lo dico le azioni del Governo volano... Iraq, Iraq, Iraq), ma anche in Libano, in Kosovo e in Afghanistan, ricevendo il riconoscimento della comunità internazionale.

Ma abbiamo anche stretto le alleanze con i nostri partner storici europei. Carla Bruni, la spia russa ormai in pensione e assunta part-time dal ministero degli interni, ha compiuto un ottimo lavoro ad adescare il Presidente francese Sarkozy, che - accecato dall''amore per l'agente Bruni - ha convinto AirFrance a comprare Alitalia. Carla dammi un cinque!

Teniamolo a mente quando pensiamo al futuro. E teniamo a mente che non tutto avviene dentro i confini della nostra penisola. Il mondo non finisce nelle nostre quattro mura di casa.

Se volete un esempio bello, positivo e concreto di cosa vuole dire guardare fuori da casa nostra, andate a vedere Sky, i canali FOX, Comedy Center, Discovery Real Time... Doctor 90210, SOS Tata, Cambio moglie USA... sono molto divertenti.

[Per ufficio stampa: inserire foto che comunichi risolutezza, voglia di fare e che ispiri fiducia dei cittadini nel governo]

US Senator Hillary Rodham Clinton says "Ma io non guardavo la tv da TROPPO tempo!"

2007-11-20T22:25:00.000+01:00

Per prendermi una piccola pausa dalla campagna elettorale (i.e. farsa) in corso negli States, ho cancellato i miei impegni della serata e, chiedendomi cosa stessero combinando i sudditi del governo fantoccio che ho instaurato (un esperimento unico nel suo genere - il primo governo fantoccio quotato a Wall Street)!, ho immediatamente acceso la tv sintonizzandola su Canale 5.

Era in onda un programma chiamato Ciao Darwin, in cui gareggiavano eterosessuali contro omosessuali.

Ero esaltata mentre pensavo fosse una qualche apologia del lesbismo: infatti ogni angolo del mio schermo 82" Samsung ultrapiatto Full HD pullulava di veline (il termine in Italia indica delle ragazze adolescenti o poco più, la cui unica ambizione è stare in tv molto svestite. Nient'altro: non sanno ballare, cantare, esprimere opinioni. Sono, in poco parole, delle microcefale svestite e sculettanti, per lo più orgogliose di aver raggiunto lo status di velina appunto, la cui funzione è quella di influenzare l'importante scelta di intrattenimento televisivo serale esercitata dal capofamiglia, vero detentore dello scettro del potere familiare (i.e. il telecomando).

Scusate la digressione, ma la volevo dire.

Comunque, nessuna apologia del lesbismo purtroppo: le veline svolgevano la medesima funzione di sempre: cioè nessuna.

Dopo un lungo sculettamento, infatti, le veline sono sparite, per lasciare spazio ai veri e propri concorrenti: gli uomini (e qualche donna) etero contro gli uomini (si fa per dire... e qualche donna) gay.

Io capisco bene che lo scopo di tali programmi sia l'intrattenimento, ma mi sono chiesta se sia accettabile:

scegliere come presidente degli etero "Franco Califano", che ha aperto la trasmissione dicendo che "etero è meglio perché si può scopare la f.i.c.a" - non degna di alcun commento se non che lo stesso discorso può essere intrapreso da un gay - per traslato ovviamente, o per le donne o per le donne omosessuali. In realtà tale argomentazione potrebbe essere logicamente utilizzata esclusivamente da individui bisessuali;
scegliere, come concorrenti gay, un carrozzone incredibile fatto di personaggi in canotta, parrucca, mèches, catene e in contrapposizione scegliere negli etero solo persone "normali" (si fa per dire ovviamente). Ora, se gli autori avessero fatto un giro a Milano, il sabato pomeriggio in via Torino, per vedere come si vestono gli zarri eterosessuali: con catene, mèches, canotte attillate;
senza nessun motivo, ad intervalli ben scanditi, le telecamere inquadravano un sedere di donna praticamente nudo (?);
ad accompagnare i concorrenti gay c'erano delle veline! Qualcuno mi spieghi subito perché non c'erano dei velini!
l'apice (si fa per dire) è stato raggiunto quando il conduttore, tal odioso Paolo Bonolis, apostrofando un concorrente che non conosceva la risposta ad una delle domanda è riuscito ad urlare indignato: "ma la conoscevano anche le nostre veline questa risposta". Dopo averne chiamate un paio ad interloquire, e dopo che queste effettivamente dimostravano di conoscere la risposta, il conduttore ha espresso con gioioso stupore, rivolgendosi al concorrente: "ha visto che anche le nostre stupidissime ragazze conoscono le risposte"; nel frattempo le veline continuavano ad annuire sorridenti e compiaciute.
la puntata si concludeva con il conduttore che, rivolgendosi ad un concorrente omosessuale, affermava "scusi se lo dico proprio a le, ma che culo!".

Ovviamente la risposta sull'accettabilità di tali programmi di intrattenimento è implicita.

Nota dell'ufficio stampa: La Senatrice Clinton dà facoltà ai giornali di chiamare il presente, e la instauranda epurazione, "l'editto americano".

US Senator Hillary Rodham Clinton as special guest

2007-04-12T11:33:00.000+02:00

Perché non spegne il microfono se canta in playback?
di Galearda Balda e Hillary Rodham Clinton, inviate specialissime alla presentazione esclusiva del nuovo album di Gianni e Marcella Bella

***

Galy è al telefono mentre qualcuno cerca i nostri nomi su una lista piena zeppa di cognomi qualsiasi.

Hill indossa un completo Brooks Brothers gessato blu, una camicia Corneliani con colletto alla francese, gemelli Swarowsky, cravatta Dolce & Gabbana, calze optical e scarpe Vergelio. Galy indossa un tubino di Midali, calze di Gallo a righe e anfibi, il tutto coperto da un impermeabile Burberry caki, modello esibizionista. Siamo i meglio vestiti dei presenti, senza dubbio.

Entriamo e scopriamo che, per la prima volta nella storia di una premiére, i drinks non solo sono a pagamento, ma costituiscono probabilmente la maggior entrata dell'incasso dell'enterprise Marcella-Gianni da sempre! Mentre puntiamo e ci dirigiamo verso il buffet notiamo con la coda degli occhi come non ci siano copie omaggio dell'album.

Buffet: olive all'ascolana e prosciutto di Praga, due chicchi di riso e insalata russa. Il tutto amorevolmente preparato da Marcella?

Hill avvista un potenziale maschio da accoppiamento: "Galy! Quello leggermente brizzolato con la maglia grigia con le strisce!"
Galy: "quello ciccione con la maglia verde???"
Hill: "Si, lui!!!"
Ci sediamo con lui e facciamo conoscenza: altro che maschio da accoppiamente, è un'invasata di Marcella!

Galy nel frattempo mangia come una maiala, davanti a sé ci sono sette piattini pieni di ogni cosa e continua a dire: "Io me ne frego e mangio, però Hill, ora vai tu a prendere da mangiare ché io sono già andata troppe volte al buffet". Galy sostiene inoltre come il riso, anche se mangiato in quantità industriali, faccia dimagrire-a-prescindere!

Tra una forchettata e l'altra di polenta fritta, Galy avvista una maglietta con tanto di brillantini che dice: "MARCELLA (a caratteri cubitali!) e gianni (minuscolo) FAN CLUB 4ever. La vuole e il tizio (tiziO????), che dice di chiamarsi "Evviva-Maddalena-tutto-attaccato" le assicura che "te la spedisco, gratis! Sai, ne faccio poche di magliette, ma le mando gratis!".

Scendiamo dove Marcella canterà, c'è un palco. Adrenalina a palla: Mario Lavezzi, Dalila di Lazzaro, ma soprattutto Ignazio, lui l'uomo che russa (buttato per terra: ma dov'è Geronimo???).

Inizia il concerto, Marcella ha un vuoto di memoria e non si ricorda neanche una parola. Gianni almeno fa finta di muovere le labbra.

(Gianni è 5 cm più alto di Marcella con i tacchi. E Gianni è 5 cm più basso di Galy senza tacchi. Marcella indossa un antico vestito di taffetas nero e lucido con un top effetto nudo (sexy) e le scarpe di almeno 1 cm più grandi del suo numero! Ah, Marcella si accompagna con il figlio palesemente sensibile e con la figlia domina; volevamo dirlo).

Prima canzone dal titolo "Tremenda vendetta!"

Seconda canzone "Forever per sempre".

Marcella non sa manco una parola delle canzoni, ma non solo! Le canta sul playback e l'effetto è a dir poco surreale! Eravamo in 18 mica in 2000, se cantava come canta sotto la doccia faceva una miglior impressione!
In più lo dice, senza alcun imbarazzo: "questa canzone ha troppe parole, non le ricordo, vai di playback!" Coraggio!!!

Prima della terza canzone, Gianni e Marcella chiedono se qualcuno del pubblico vuole porre qualche domanda. Galy urla a squarciagola: "Marcella, cosa pensa dei DICO?" Tutti si voltano a guardare Galy, un faro la illumina, il rullo di tamburi attende la risposta di Marcella, che invece glissa!
Marcella, che deve tutto il suo successo agli omosessuali, li ha pugnalati alle spalle! Noi notiamo che anche Evviva-Maddalena si è indignata, nonostante cerchi di non darlo a vedere continuando a ballare.

Finiscono le canzoni e approcciamo Gianni. Galy lo guarda dall'alto al basso e gli dice "Che mi fai un autografo sulla LEX 2007?"
Gianni: "A chi?"
Galy: "A Ga-le-ar-da"
Lui: "Eh?"
Galy: "Ga-le-ar-da"
Risultato: " A Garda, baci. Gianni Bella".

Poi si avvicina all'artista, a Marcella, chiedendo un altro autografo sempre sulla LEX 2007 ma in differente data.
Marcella chiede: "A chi?" Si vede che è la sorella di Gianni.
Galy: "A Ga-ly".
Marcella: "Che bel nome!"
Falsa come Giuda!

Indignati e alticci usciamo sul terrazzo. E lì chi becchiamo? La figlia di Marcella (la domina), il figlio di Marcella (quello sensibile) e anche la figlia triste di Gianni, una specie di Cenerentola.

Cenerentola Bella viene approcciata da un 40enne ingessato che le dice: "tu sei la figlia di Gianni e te ne freghi, dovresti scendere".
Lei, mentre parla al telefono con il fidanzato, risponde: "vattin, che me frega di Gianni!"

Nel frattempo avvistiamo Geronimo in uno spider giallo, e la nostra serata si conclude dal Lurido, in Corso Como, con Hill che chiede alla cameriera coreana com'è la salsiccia di Altopascio.

It's official!

2007-01-20T20:40:00.000+01:00

Dopo estenuanti tensioni, snervanti sedute estetiche, arriva finalmente il video dell'annuncio ufficiale!

Hillary for President!!!

US Senator Hillary Rodham Clinton presents new superhit movie "Le notti di Natasha"

2006-12-17T22:33:00.000+01:00

Dopo un silenzio quasi imbarazzante, che non poteva significare altro che il più devoto impegno verso un brand new project, è finalmente pronto il nuovo, fantastico ed entusiasmante "Le notti di Natascha", il nuovo film di Natale!

Ad affiancare la Clinton, definita la nuova Merylin Monroe del cinema mondiale (La Gazzetta di Fossano) c'è l'inseparabile Patsy Stone, complice in tutto e per tutto di questa nuovissima avventura. Ma non solo: la Clinton, che è anche produttrice e regista, ha voluto nel suo film due nuove stelle del firmamento cinematografico! Sono Natasha Kampush e Paris Hilton.

Natasha Kampush interpreta il ruolo di una giovane ninfomane che rapisce un uomo di mezz'età e lo tiene prigioniero per anni. Ogni venerdì sera le 4 donne si riuniscono e abusano in ogni modo del poveretto. Fino a quando Paris Hilton si innamorerà di un tal Claudio Amendola, con cui scapperà su un vespino dicendo: "Kwalke volta è mewlio kambiari, no?"

Dopo questo terribile sgarro, Patsy Stone e Natasha Kampush, guidate dalla Clinton, cercano in ogni modo di uccidere la bella Paris. Dopo averla individuata in un locale a Las Vegas, all'ordine della Clinton, che prassopoco è così: Buddy, go!, la Kampush si lancia sulla Hilton e la sbrana a morsi.

In tutte le sale, da subito!

US Senator Hillary Rodham Clinton is proud to know HER!

2006-12-10T14:07:00.000+01:00

Io la conosco!

US Senator Hillary Rodham Clinton bans carrots by Decree

2006-11-01T08:47:00.000+01:00

E' con grande stizza che decidiamo oggi di eliminare dal globo terracqueo le carote.
Per l'implementazione strategica della nuova direttiva dovranno adeguarsi innanzitutto i contadini.
Basta con queste piantagioni di carote! Campi e campi pieni di carote!
Tutti i cittadini sono chiamati a dare il loro contributo, compresi i letterati/scrittori. Saranno infatti censurati e bruciati al rogo a mo' di esempio per gli altri quelli che useranno espressioni del tipo "capelli color carota" o anche espressioni figurative quali "bastone e carota".

Ecco un estratto della conferenza stampa in cui la premier ha annunciato la decisione del Governo di dichiarare guerra alle carote.

Presidente, da quando entra in vigore il divieto?
E' già in vigore.

Presidente, il divieto delle carote rientra in una strategia più ampia di lotta agli ortaggi?
Assolutamente no.

Presidente, perché la guerra alle carote, non Le piacciono?
No comment.

Presidente, Lei ha l'obbligo morale, direi etico anzi, di spiegare al Paese il perché della lotta alle carote!

Ebbene, allora ve lo dico.
Ieri sera avevo un date. Dove mi ha portato ??? All'Elefant! Ok ok non c'entra niente con le carote, lo so. Ma verso la fine della serata, quando ormai ero completamente ammaliata dal mio dolce cavaliere e soprattutto dall'alcool, una sciura è venuta a chiederci se avessimo una carota. E' chiaro ora?

US Senator Hillary Rodham Clinton is proud to announce gay adopion law passed today!

2006-10-22T20:51:00.000+02:00

E questi ne sono i risultati! God, I'm so happy!!!

US Senator Hillary Rodham Clinton orders to jail that person 4eva!

2006-10-21T00:00:00.000+02:00

L'ufficio stampa di Palazzo Chigi gioisce nel comunicare che è stato arrestato, lobotomizzato e in seguito rilasciato, con una scorta di acidi nel sangue il tizio in questo video.

PM Hillary R Clinton presents new superhit movie "Barebacking Mountain (Sono malata!)"

2006-09-17T10:18:00.000+02:00

Barebacking Mountain (Sono malata!) è in tutte le sale a partire da ora!

"Un successo planetario" (The New York Times), "Il miglior film mai prodotto, girato o interpretato!" (Le Monde), "Fellini avrebbe solo che da imparare" (Il Corriere della Sera).

Questi sono alcuni dei primi commenti apparsi sulle prime pagine dei giornali internazionali dopo l'anteprima mondiale del nuovo film prodotto, girato e interpretato da Hillary Rodham Clinton e che le ha già fatto guadagnare due nomination all'Oscar come miglior regia e migliore attrice protagonista.

Il film offre uno spaccato della real politik moderna, fatta soprattutto di compromessi a sfondo sessuale.

Hillary Rodham Clinton è Catherine Bumass, una bellissima e provocante trentenne con una carriera che non decolla. Dopo vari lavoretti come velina, letterina, soubretta, ecco l'occasione della sua vita: nel camerino, che divide con altre venti sudatissime stronzette come lei, arriva un mazzo di fiori da un ammiratore segreto. Grazie al segretissimo protettore per Catherine Bumass si aprono tutte le porte dello spettacolo e soprattutto del potere.

Così inizia il capolavoro della Clinton, affiancata da una stupefacente Patsy Stone, che interpreta il ruolo di un'alcolista anoressica, amica fidata della Clinton ma in realtà anche agente 007. Le due donne dopo essere state con un numero praticamente incalcolabile di uomini, prendono il coraggio a quattro mani e vanno in una free clinic, dove incontrano la dottoressa Traminer (interpretata da una fantastica Galearda Balda). La dottoressa Traminer in realtà è una psicopatica psichiatra che seduce i pazienti per poi ucciderli durante l'amplesso.

Nel frattempo la carriera di Catherine Bumass è inarrestabile. Percorso tutto il cursus honorum, arriva alla più alta e ambita carica pubblica: è incoronata nella notte di Natale a Parigi imperatrice del Sacro Romano Impero non dal Papa, ma dalla Madonna stessa (interpretata da una favolosa Medjugorye Lo Porchio).

Purtroppo le eroine, giunte all'apice del successo, della fama e del potere, devono ora fare i conti con i compromessi e soprattutto lui: il virus. Moriranno infatti al Lazzareto, accudite solo dalla dottoressa Traminer, che disperata si toglierà la vita quando conoscerà per davvero le condizioni di salute delle due donne.

I fan sono impazziti letteralmente per gli autografi, si contavano più di centomila persone sotto l'albergo dove alloggiavano le dive.

La Clinton era raggiante durante la conferenza stampa. Circondata da un esercito intero di guardie del corpo, amanti usa e getta, ammiratori segreti e collaboratori, non si è di certo tirata indietro quando si è trattato di rispondere alle domande dei giornalisti.

La prima domanda è stata posta da un giornalista giapponese, che chiedeva come fosse possibile che la Clinton interpretasse il ruolo di una giovane donna di 30 anni. E' stato fatto arrestare immediatamente.

"A cosa si è ispirata per scrivere questa affascinante, struggente, avvincente storia?" hanno chiesto in molti.

"E' una storia di fantasia, di totale fantasia", ha risposto la Clinton. "Ho pensato ai tanti compromessi che ho dovuto accettare nella mia vita, e ho sempre preferito quelli a sfondo sessuale. Per questa ragione ne ho scritto una sceneggiatura".

"Come mai ha deciso di fare un film impegnato socialmente? Con un messaggio importante, quello che facendo sesso bareback ci si ammala?"

"In realtà il finale è stato cambiato all'ultimo momento, abbiamo pensato che avrebbe venduto di più. Preferivo un happy ending."

"Sig.ra Clinton, lei è una mitomane?"

"Assolutamente no!"

Ecco il primo stralcio dell'intervista.

PM Hillary Rodham Clinton insists: Very exclusive!

2006-09-14T17:47:00.000+02:00

Very exclusive: questo è stato il pay off pensato dall'agenzia di comunicazione internazionale Stone Communication per il viaggio del Primo Ministro Hillary Rodham Clinton in Ungheria.

Accompagnata dalla compare Patsy Stone, il viaggio è stato caratterizzato dall'esclusività. La task force è iniziata il venerdì pomeriggio. Il programma che prevedeva l'incontro con il Primo Ministro ungherese è stato sostituito con una cena nel miglior ristorante di Budapest, ritenuto più esclusivo della sede del Palazzo del Primo Ministro.

Spa, alberghi di lusso, ristoranti, musei chiusi al pubblico, escort tutti prenotati. L'accoglienza ungherese ha affascinato il Primo Ministro.

L'avventura si è conclusa domenica sera, con un volo esclusivo upper class che ha riportato le due donne a Milano.

PM Hillary Rodham Clinton is not satisfied with some ministers...

2006-09-03T01:15:00.000+02:00

In un conclave ministeriale improvvisato a Cellino San Marco, nel corso di una seduta spiritica molto partecipata (tra gli altri lo spirito di Kissinger e di Ilenia, entrambi da New Orleans, hanno illuminato le idee poco chiare del Governo) sono stati presi i seguenti importanti - inoppobili in ogni sede grado e luogo - decreti legge (Medjugorye Lo Porchio seguiva la seduta in conference call mentre - dall'alto delle guglie del Duomo di Milano - faceva la manutenzione dei Chakra):

Decreto legge per la protezione del pomodoro San Marzano:

Art. 1. Il pomodoro San Marzano può essere colto da chiunque, in qualunque momento. E' vietato discriminare i coglitori di pomodoro San Marzano, se ciò andasse a discapito della maturazione completa del detto pomodoro.

Art. 2. Si definisce maturato il pomodoro San Marzano di colore ROSSO VIVO, che tenuto tra due dita squiccia, geme, trapela gocce di succo invitante di pomodoro.

Art. 3. E' vietato in tutto il territorio della Repubblica, compresa la Puglia - terra feconda, che tutto quello che tiene asseconda - e oltresì nel territorio milanese l'utilizzo di mezzi arbitrari di censura, che potrebbero indicare un istinto di poca tolleranza nei confronti di alta poesia e rima baciata.

Art. 4. Il presente decreto legge entra in vigore ora.

Decreto legge di riordino delle competenze ministeriali

Art. 1. Il ministero dell'economia è soppresso.

Art. 2. Il ministero del piccolo punto è soppresso.

Art. 3. E' affidata ad Albano Carrisi la delega, anche ai sensi del Decreto Legge per la protezione del pomodoro San Marzano, alla tutela del pomodoro qualità San Marzano.

Art. 4. Con regolamento del Ministero dell'Istruzione, verrà finanziato un progetto mondiale di tutela sviluppo e produzione globale del pomodoro san marzano, il cui gusto è più dolce se raccolto da extracomunitari.

Art. 5. E' affidato a Romina Power - e per una questione di equità e nonché di pace in famiglia viene qui altresì nominata sottosegretaria la signora Lory Lecciso - la delega per la difesa d'ufficio della Bella di Cerignola.

Art. 6. La difesa della Bella di Cerignola si inserisce nella politica di promozione della pari opportunità - di cui l'emanazione del codice di pari opportunità delle scorso luglio è parte integrante.

Art. 7. Baci & Abbracci (non è pubblicità a Vieri)

US Senator Hillary Rodham Clinton says real wedding is gay wedding

2006-08-22T09:31:00.000+02:00

Si riporta per intero il comunicato stampa emesso dall'Alto Ufficio per i diritti dei cittadini e delle cittadine omosessuali della Presidenza del Consiglio.

Oggi la Presidente del Consiglio Hillary Rodham Clinton, scortata dalle sue custodi consigliere Galearda Balda e Patsy Stone, ha rivoluzionato il panorama costituzionale mondiale.

Ritenendo infatti scomodo e poco moderno il doversi riunire sempre e solo in Consiglio dei Ministri per la decretazione d'urgenza, considerato soprattutto l'alto valore morale, intelletuale e soprattutto umano dei componenti e delle componenti del Governo, tale da garantire la piena sintonia del Governo con colei che lo guida (leggi: tanto si fa come dice Hillary), ha deciso, con un atto che i costituzionalisti più illustri hanno già definito legittimo, dovuto, atteso, assolutamente necessario e opportuno, che d'ora in poi, quando ella esprimerà un'opinione, su qualunque aspetto privato e/o pubblico, esso si tramuterà automaticamente in un decreto che verrà trasmesso automaticamente e immediatamente alla Presidente Medjugorye per immediata ratifica.

In considerazione della nuova procedura già divenuta prassi e del discorso tenuto stamani dalla Presidente al Gay Pride improvvisato il 22 agosto in una Milano deserta, codesto ufficio ha immediatamente trasmesso il testo del seguente decreto legge agli uffici della Presidenza del Consiglio affinché la Presidente lo firmi.

Oggetto: Cosa penso della Binetti? Chi è la Binetti?

Art. 1. E' aggiunto al Codice Civile l'art. 83 bis "Il matrimonio è l'unione tra uomo e uomo, donna e donna, uomo e donna".

Art. 2. La modifica legislativa in oggetto ha decorrenza immediata.

Art. 3. Saluti cari.

Sharon, you gotta be kiddin'!

2006-08-11T10:25:00.000+02:00

Leggo su un giornaletto da spiaggia - passatomi gentilmente dalla mia vicina di sdraio Darla Often (già Darla Always) che la mia amica Sharon Stone ha il merito - oltre quello di aver mostrato la passera a tutto il mondo, si capisce! - di aver dato l'ispirazione all'artista Daniel Edwards per la scultura "Il busto presidenziale di Hillary Rodham Clinton: la prima donna presidente degli Stati Uniti d'America", che è esposta al Museo del Sesso di New York.

Secondo Sharon Stone, continua l'articolo, la Clinton non sarebbe pronta a diventare presidente, perchè possiede ancora troppo carisma sessuale e questo risulterebbe "minaccioso" per la gente.

La speranza di Edwards è di incoraggiare il dibattito sul tema politica, celebrità e sesso. Secondo lo scultore, il potere sessuale non è in nessun modo in contraddizione con la leadership politica.

Vari rumors dicono poi che lo scultore avrebbe plasmato le mie mele troppo grosse! Ma come si permettono! Gli ho inviato le misure io, non vi fidate? Anche perché non mi andava di stare ferma ore e ore mentre questo scalpellava... mica come la Britney Spears, che invece è stata a novanta sulla testa di un orso per giorni e giorni...

PM Hillary Rodham Clinton is stressed by too much work!

2006-07-28T17:25:00.000+02:00

Tempo di vacanze

Da domani me ne vado per tre settimane. Non porto il blackberry, non porto il MAC, non porto nulla, neanche il cellulare.

Non mi chiamate, neanche per una crisi. Tantomeno per Hezbollah. Lasciate al massimo un messaggio ad Olga. Grazie.

PM Hillary Rodham Clinton and Coconut

2006-07-26T21:42:00.000+02:00

J'adore!

PM Hillary Rodham Clinton can't resist to sales

2006-07-26T12:59:00.000+02:00

L'ufficio stampa della Presidenza del Consiglio dei Ministri ha il piacere di diffondere il presente comunicato stampa. Enjoy it!

Le due donne più hot del momento, ancora più hot delle stesse temperature ormai tropicali, non smettono di stupire il Paese.

In una giornata di shopping sfrenato, Hillary Rodham Clinton e Galearda Balda sono riuscite a spendere la folle cifra di 150 milioni di Euro.

La Vicepremier nonché Ministro del Commercio Galearda Balda aveva iniziato la propria giornata legata al cancello di entrata del Tribunale di Milano, protestando fermamente contro il programma di indulto che il Ministro della Giustizia Man Lo avrebbe ideato.

La divergenza fondamentale non è sull'opportunità del provvedimento, cosa che non è messa in discussione, ma sul fatto che tra i pochi beneficiari dello sconto di pena ci sarebbe anche Giuseppino Merola detto "Mezzonaso", un semi-sconosciuto delinquente di Carpino di Puglia che qualche mese fa ha scippato una vecchietta in motorino (senza indossare il casco, per di più) e ha rapito lo Yorkshire della signora. Ha poi chiesto il riscatto alla padrona che non gliel'ha dato anche perché si voleva disfare del cane. Mezzonaso si è affezionato allo Yorkshire e ora lo ha battezzato "Half-Rex". Ora Mezzonaso e Halfrex sono un tutt'uno, sgommano col gommone sul Gargano, una poesia insomma!

Galearda Balda ha però interrotto immediatamente detta protesta non appena ha ricevuto l'SMS del Premier Hillary Rodham Clinton che le diceva: "Galy, andiamo a fare shopping?"

Le due, come pazze isteriche, si sono scatenate e hanno raso praticamente al suolo le vie del Quadrilatero della Moda. Tornando poi - stremate ma con l'adrenalina ancora a mille - verso la sede locale del Governo, situata in Via Corridoni, hanno incontrato un tale che sorprendentemente si faceva chiamare "Corritone". Egli passeggiava completamente nudo ma con un cartello che gli copriva gli attributi con su scritto: saldi. Le nostre donne cosa potevano fare, se non cercare di capire cosa fosse effettivamente in saldo?

Il Signor Corritone ha così spiegato "Milano svende Metroweb perchè AEM non è capace di utilizarlo". Cos'è Metroweb? Cos'è AEM? Come si usa? Corritone non seguiva le nostre due eroine, che però non sono state in grado di rifiutare.

Hillary Rodham Clinton ha estratto il libretto degli assegni, ha schioccato le dita e immediatamente i commessi della Presidenza del Consiglio hanno adibito, lì - proprio in via Corridoni, tra il marciapiede e le auto parcheggiate - un tavolo-scrivania, una sedia e un notaio.

Metroweb è così stata acquistata, per la modica cifra di Euro 150.000.000, dal Governo.

PM Hillary Rodham Clinton receives Her Royal Majesty Benedictus XVI on official State visit

2006-07-11T22:30:00.000+02:00

Oggi, martedì 11 luglio 2006, le Istituzioni hanno ricevuto Benedetto XVI in visita ufficiale alla Repubblica Italiana.

È il primo incontro ufficiale dopo il gravissimo incidente diplomatico provocato dal provvedimento d'urgenza adottato dal Governo Italiano di vietare nel modo più assoluto il professare di ogni forma religiosa nel territorio della Repubblica.

Ha partecipato all'incontro anche il precedente Monarca, scongelato per l'occasione.

Benedetto XVI è stato ricevuto con tutti gli onori riservati al Capo di una nazione di circa 100 abitanti.

Alle ore 10 la delegazione vaticana è giunta al Quirinale. La Presidente Medjugorye Lo Porchio ha ricevuto il Pastore Tedesco nella Sala dello Scazzo, dove i due hanno avuto un breve colloquio privato. Nulla è trapelato da quello che i due si sono detti, ma dalla fessura sotto le porte si intravedeva il riflesso di una luce bianca, fortissima e accecante.

Conclusosi l'incontro privato, si è proceduto allo scambio di preziosi. Il Pastore Tedesco ha portato in dono alla Presidente Medjugorye Lo Porchio una preziosissima tela raffigurante la Presidente Medjugorye stessa, che si è detta onoratissima. La Presidente Medjutorye ha invece consegnato al Monarca Assoluto l'ultimo singolo di Tiziano Ferro: Stop! Dimentica (la versione con la bonus track Stop! Olvidate e il remix).

Sono poi seguiti i numerosi doni dagli autorevoli membri del Governo: tra tutti si segnala il vasetto di olive Bella Cerignola consegnato dalla Vice Premier Galearda Balda.

PM Hillary Rodham Clinton says how you meet people online

2006-06-27T18:24:00.000+02:00

Oggetto: decretazione d'urgenza in merito alla sicurezza da incontro chat.

Il Presidente della Repubblica

Visto il diffondersi del metodo conoscitivo detto "incontro da chat";
visto il degrato e lo squallore delle periferie delle città italiane, in particolare della città di Milano;
visti i reiterati tentativi di scippo, stupro, rapina e altri reati minori e maggiori;

considerato che i disagi dell'incontro da chat possono considerevolmente superare i vantaggi;

considerato inoltre che come sostiene l'esperta in materia Sig.ra Patsy Stone "su due attivi, dieci sono passivi" e che questi si spacciano per altro e questo è inaccettabile!;

ravvisati i caratteri di urgenza;

su proposta del Presidente del Consiglio dei Ministri, sentiti e di concerto con i Ministri degli Interni e dell'Economia,

emana il presente Decreto Legge:

Art 1. E' fatto obbligo, a tutti coloro i quali effettuano regolarmente o saltuariamente "incontri da chat", di effettuare tale incontro frapponendo tra sé e l'altra persona un cancello metallico resistente, in modo tale da poter decidere in piena autonomia e celermente se aprire ed uscire o se apire e lasciare entrare; questo allo scopo di poter decidere espressamente di non aprire e interrompere immediatamente e senza perdita di tempo alcuno l'incontro da chat.

Art. 2. Si intende "incontro da chat" quello fissato su appuntamento dato su una chatline, inclusi tutti gli incontri che ipocritamente vengono definiti non per sesso ma che - si sa! - lo sono.
Art. 3. Chiunque, in qualunque circostanza e per qualunque motivo o ragione, contravvenga a quanto disposto all'art. 1, è soggetto al perenne scollegamento della linea telefonica, nonché al sequestro e confisca di tutte le apparecchiature atte a cercare un possibile ulteriore "incontro da chat".

Art. 4. Il Ministro dell'Economia, di concerto con il Ministero delle Attività Produttive, emanerà con Regolamento le disposizioni di attuazione di cui all'art. 1. Il tempo così risparmiato sarà infatti tale che - se correttemente impiegato a lavorare - potrebbe far aumentare il PIL di un punto percentuale all'anno.

Art. 4. Il Presente Decreto Legge entra in vigore ora e subito.

Firmato,

Il Presidente della Repubblica, Medjugorye Lo Porchio
Il Presidente del Consiglio, Hillary Rodham Clinton

Visto,

Il Guardiasigilli, Man Lo

PM Hillary Rodham Clinton gets excellent review in new supermovie "Getting Some"

2006-06-11T10:00:00.000+02:00

È in tutte le sale il nuovo film interpretato da Hillary Rodham Clinton e Patsy Stone, dal titolo originale "Getting Some!", e distribuito in Italia con il titolo "Getting Some (Ho Voglia)!"

Il film racconta la storia di due donne bellissime alle prese con amori inconcludenti. Le nostre eroine si innamorano sempre degli uomini sbagliati: storia dopo storia, il cinismo le trasforma in macchine per sesso. Le vedremo alle prese con uomini di tutti i tipi, sempre insoddisfatte, alla ricerca esplicita di sesso estremo ma anche di amore con la A maiuscola.

La critica unanimamente ha premiato "Getting Some (Ho voglia)". Si è detto sia il «miglior film mai prodotto, uno straordinario lungometraggio su cosa vogliono le donne» (Corriere della Sera); «un'incredibile interpretazione delle attrici Hillary Rodham Clinton e Patsy Stone, le nuove dee del cinema mondiale» (The New Yorker), «un film che continua sulla scia di Basic Instinct. Sesso e amore sono il mezzo per ottenere potere e denaro. Assolutamente imperdibile» (The Observer").

Getting Some è lo spaccato della vita metropolitana moderna, un incredibile racconto fatto di sesso, shopping e alcool.

Also starring:

Galearda Balda: interpreta il ruolo di "La Romantica", una travestita pugliese che arriva in Parlamento attraverso un percorso travagliato.

Isimbarda Bonarda: una comparsa che accavalla le gambe lunghissime ed affusolate.

Medjugorye Lo Porchio: interpreta se stessa.

PM Hillary Rodham Clinton congratulates herself with great solution!

2006-06-07T00:39:00.000+02:00

La portavoce del Governo, nonché Ministro delle Infrastrutture e dei Trasporti, Signora Patsy Stone, ha annunciato con grande soddisfazione l'ottima intesa raggiunta dal governo nel conclave tenutosi lo scorso weekend presso la Ca' Brusà, a Monforte d'Alba. I ministri, riuniti in una due giorni-festino, hanno avuto finalmente l'occasione di fare gruppo in un ambiente meno formale delle austere stanze di Palazzo Chigi.

Ad allietare l'evento, non mancavano ottime casse di Champagne, caviale, anacardi: tutto fatto miracolosamente materializzare dalla Presidente della Repubblica Medjugorye Lo Porchio, che ha anche inviato un messaggio al Primo Ministro Hillary Rodham Clinton. "Spero che in questa occasione riuscirete ad evitare l'ospedale" ha detto con spirito augurale la Presidente, che ormai il Paese tutto ama e ha assunto come guida di vita.

I lavori sono stati aperti dal Primo Ministro Hillary Rodham Clinton, che ha sostenuto con forza che le condizioni economico-finanziarie del Paese sono al limite e ha invitato tutti i ministri a fare sacrifici.

Ha preso la parola Don Matteo, sostenendo che un buon metodo per risparmiare fosse quello di andare in bicicletta invece che con l'auto blindata. Il ministro dell'Economia l'Abiraghi ha proposto ad un paio di ministri delle biciclette che erano palesemente dei fondi di magazzino. È stato fatto arrestare dal Primo Ministro, indispettita dal fatto che prima di parlare il Ministro dell'Economia non avvesse alzato la mano.

Galearda Balda, con il solito spirito pragmatico che la contraddistingue, ha chiesto di venire al dunque e di chiedere a tutti i ministri di tagliare del 50 % le spese di parrucchiere ed estetista.

Finalmente una proposta autorevole si è levata dal Ministro del Welfare, con delega al lavoro, Costantino Vitagliano. Egli ha infatto acconsentito di ridurre del 5% l'olio per il corpo, facendo rientrare i circa 7 miliardi di euro necessari per rientrare nei parametri di Maastricht.

Numerosi "evviva" si sono levati dai divani in pura pelle su cui sedevano i ministri, che hanno poi brindato al lieto evento.

La due giorni è poi proseguita con gite nelle cantine dei dintorni.

Ringraziamo ancora tutti i membri del governo per la disponibilità e l'ottimo lavoro!

PM Hillary Rodham Clinton finds her really disgusting

2006-06-02T20:42:00.000+02:00

Dopo un'attenta valutazione di tutti gli aspetti degni di considerazione (inclusi quelli igienici), si è deciso nel corso del Consiglio dei Ministri improvvisato ieri sera presso I LOVE PIZZA, di via Lomellina, Milano di commissariare la città di Milano.

Infatti, come prova la foto allegata, la neo eletta sindaca non è un'umana. Si tratta di alieno della specie visitor padrone di chiaro sentore anni 80. Questo è intollerabile per Milano.

Abbiamo quindi proceduto a nominare Commissario di Milano il Signor Batman, che ha entusiasticamente accettato, comunicandoci che si trasferirà dalle caverne di Gotham City domani.

Facciamo al Signor Batman e all'amante Robin i nostri migliori auguri di buon lavoro.

HRC

PM Hillary Rodham Clinton orders by decree

2006-05-26T22:09:00.000+02:00

Decreto legge n. 2 del 26 maggio 2006, recante disposizioni urgenti in materia di elezioni amministrative e altro.

IL PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA

• Vista l’interrogazione urgente della Vice Presidenza del Consiglio a codesta Presidenza del Consiglio;
• Visto che l’emigrato pugliese a Milano di nome Bruno Ferrante detto Brunetto si è proposto ed è stato clamorosamente seppur indubbiamente scelto quale candidato sindaco per Milano;
• Visto che il metodo delle Primarie ha entusiasmato il popolo tutto ed è stato il metodo principe per l’assegnazione dei posti chiave nell’Amministrazione di codesto Governo;
• Visto che le consultazioni per l’ambito ruolo di usciere di Palazzo Chigi sono imminenti e i candidati illustri;
• Visto anche ma non solo che il clou dell’emigrante è stato raggiunto quando il menzionato Ferrante ha dato uno schiaffo morale a chi era perplesso e ha detto delle cose “di sinistra”; sconcerta che pare continui a dirle con una certa insistenza.
• Visto l’art. 1 del Codice Da Galy e le forti posizioni prese da questo Governo e che le determinazioni assunte in data 24 u.s. a Montego Bay stanno per essere rese esecutive.
• Visto che la moglie dell’emigrante, il cui volto ha assunto le sembianze de “la nuova Voltolina”, ha rinunciato al burqua pur mantenendosi un passo indietro al suo uomo;
• Visto che si suppone che con un corso serale di “attitude” la coppia potrà allinearsi e raggiungere la parità.
• Visto che in ogni caso episodi di questo tipo fortificano alle radici il processo d’integrazione tra la Lombardia e la Puglia;
• Visto che tutto sommato… o lui o niente;
• Sentito il Consiglio di Stato, la Corte Costituzionale, la Corte dei conti, e il CNEL

EMANA

il seguente Decreto Legge:

Art. 1 – È fatto obbligo a qualunque cittadino che sia, abbia pensato come, parlato come, assunto le sembianze di noglobal e/o radical/chic e/o nonsense e sia oltretutto residente in Milano, di votare alle imminenti elezioni amministrative di Milano per Bruno Ferrante.

Art. 2 – Il suddetto obbligo, di cui all’art. 1 del presente Decreto Legge, esenta temporaneamente al diritto, oltretutto poco corretto, della segretezza del voto.

Art. 3 – È comunque garantito il diritto inviolabile di tutti i suddetti cittadini di cui all’art. 1, di recarsi ai seggi indossando una molletta al naso, con la finalità di turarsi l’organo olfattivo.

Art. 4 - È fatto ordine, alla pelletteria di cui al regolamento di attuazione del Ministero del Commercio al seguente decreto, di produrre, fornire e mettere a disposizione del Governo un esemplare di stivali stile caballero, marrone chiaro, tacco 5, identici in tutto e per tutto a quelli esposti in vetrina del negozio in Via Solferino a Milano, e di prezzo pari a 1.032 (Mille-e-trentadue) euro. Il Regolamento di attuazione stabilirà anche il numero di taglia e l’indirizzo di consegna del suddetto esemplare;

Art. 5 – Il presente Decreto Legge entra in vigore all’istante, considerati i caratteri di estrema urgenza e necessità.

Roma, 26 maggio 2006

MEDJUGORYE LO PORCHIO
Rodham Clinton, Presidente del Consiglio
Don Matteo, Ministro dell’Interno
Balda, Ministro del Commercio
Visto, Man Lo, guardasigilli

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-05-26T22:06:00.000+02:00

Riceviamo dagli Uffici della Vice Presidenza del Consiglio

Oggetto: Interrogazioni urgenti presentate dal Vice Premier Galearda Balda alla Signora Primo Ministro Hillary Rodham Clinton

Ocho Rios, 24 maggio 2006

Premesso,
secondo quanto risulta alla sottoscritta vice premier Galearda Balda:
1. che Brunetto Ferrante, pugliese emigrato che vive in Italia da anni - non si sa se con o senza permesso di soggiorno ma sicuramente senza alcun precedente penale – nel lontano 2005, in quanto uomo di centrosinistra (anche se nessuno ci credeva) ed ex poliziotto, si è proposto quasi spontaneamente come leader della popolazione milanese;
2. che all’inizio non si è capito il tenore e il significato della proposta di Brunetto Ferrante ma che poi è stata fatta luce sul mistero .
3. che ciò che rende l’episodio di cui al precedente punto 1. doppiamente sconcertante è che il popolo di centrosinistra - secondo la testimonianza del pugliese emigrato, interrogato sul punto con una lampada alogena in faccia - lo ha scelto come potenziale sindaco di Milano con il metodo delle Primarie;
4. che il metodo delle Primarie è piaciuto talmente tanto al popolo di centrosinistra che verrà usato anche per decidere chi sarà l’usciere di Palazzo Chigi; tra i candidati si segnala la presenza di Solange, Claudia Schiffer, Markus e la brunetta dei ricchi e poveri.
5. che il clou dell’emigrante è stato raggiunto quando il menzionato Ferrante ha dato uno schiaffo morale a chi era perplesso e ha detto delle cose “di sinistra”; sconcerta che pare continui a dirle con una certa insistenza.
6. che in relazione al suo abbigliamento, che viola indecentemente l’art. 1 del Codice Da Galy, sono state prese delle posizioni forti da questo Governo e che le determinazioni assunte in data 24 u.s. a Montego Bay stanno per essere rese esecutive.
7. che la moglie dell’emigrante, il cui volto ha assunto le sembianze de“la nuova Voltolina”, ha rinunciato al burqua pur mantenendosi un passo indietro al suo uomo;
8. che si suppone che con un corso serale di “attitude” la coppia potrà allinearsi e raggiungere la parità.
9. che in ogni caso episodi di questo tipo fortificano alle radici il processo d’integrazione tra la Lombardia e la Puglia;
10. che tutto sommato… o lui o niente, quindi meglio lui.

Tanto premesso e considerato, quale che sia la valutazione dei fatti e quali azioni si intendano intraprendere per assicurarsi che simili accadimenti si verifichino sempre e comunque e, in particolare se i fatti in premessa fossero confermati, affinché Milano sia nuovamente teatro di simili atti umani, legali e degni del corpo umano e della sinistra no global/ radical/chic/non sense, la sottoscritta

propone

che il Governo Rodham Clinton I, nella persona del Premier Hillary Rodham Clinton, dia ai noglobal/ radical/chic/nonsense di Milano, suoi sudditi incondizionati, una indicazione di voto per le imminenti elezioni amministrative di Milano e quindi che imponga a tutti di votare per Bruno Ferrante.

Firmato: Galearda Balda, Vice Premier

PM Hillary Rodham Clinton orders

2006-05-24T21:52:00.000+02:00

Ufficio del Capo di Gabinetto

Ho il piacere di trasmettere al Presidente della Repubblica, Medjugorye Lo Porchio, ai Presidenti di Camera e Senato e a tutti i membri del Governo della Repubblica la risposta del Presidente del Consiglio Hillary Rodham Clinton all’interrogazione presentata dal Vice Presidente del Consiglio Galearda Balda.

Segue: risposta all’interrogazione presentata in data 24 maggio 2006.

Montego Bay, 24 maggio 2006

1. ELIMINAZIONE DELLE BARRIERE FASHION CHIC DEL CENTRO SINISTRA: il diritto dei cittadini di Milano a far fuori “definitivamente” dai pantaloni la cravatta-perizoma di Bruno Ferrante;
2. ELIMINAZIONE DEI DISTURBI LINGUISTICI DEGLI ELETTORI DEL CENTRO SINISTRA: il diritto di Davide Corridoni a non vedere deturpato il proprio cognome.

Premettendo al punto 1 che:
- il governo tutto e questa Presidenza è profondamente attento a riportare l’Italia e Milano ai vertici di ciò che è cool;
- che l’art. 2 del Regolamento n. 1 adottato il 23 maggio 2006 dal Ministero del Commercio (di seguito anche “il Regolamento Da Galy” o anche solo “il Regolamento”) vieta la vendita, l’acquisto, lo spaccio nonché la produzione o la mera detenzione di quel particolare capo o accessorio d’abbigliamento conosciuto come “cravatta perizoma”;
- che l’art. 1 del Regolamento Da Galy prescrive un abbigliamento consono riconoscendo, con questo, un diritto all’inviolabilità dell’occhio ed alla insciacquabilità della classe, per tutti quei candidati alle istituzioni che acquistino nuovi capi;
- che il Regolamento Da Galy ha efficacia dal giorno di emanazione, nonostante ancora non pubblicato e/o conosciuto, e così pure si è espressa la Suprema Corte di Giustizia appositamente nominata dal Governo in carica, precisando – tra l’altro – la speciale efficacia retroattiva del suddetto Regolamento;
- che è indubbio che la Costituzione stessa individui tra i diritti fondamentali quello che può essere riassunto nel famoso brocardo “ocula sua parte volent”;
- che il Signor Ferrante è stato sorpreso più volte ad indossare il capo “cravatta perizoma”;
- che, avvertito e diffidato dalle autorità di Pubblica Sicurezza (Fashion Police), egli imperterrito continuasse nell’illegittimo comportamento;
- che quanto sopra provoca un certo imbarazzo tra uomini, donne e transgender.

Conformemente alle premesse, la Presidenza del Consiglio

ha ordinato

ad un commando armato formato da robotkamikaze di “strappare” letteralmente e definitivamente il capo “cravatta perizoma” dalla persona di Bruno Ferrante, in modo tale che vengano parzialmente eliminate le barriere Fashion chic del centro sinistra.

Premettendo al punto 2 che:
- il governo tutto e questa Presidenza è profondamente attento ai problemi veri, che sono, tra gli altri, quello di aspettare fino a luglio i saldi, non trovare la propria taglia ai saldi e di aver finito tutti soldi prima che i saldi arrivino, non necessariamente in questo ordine;
- che si prende atto che tal Davide Corridoni non sia stato scelto quale candidato a sindaco di Milano;
- che tale mancata elezione plebiscitaria sia dipesa, forse, dalla facile confusione creata dal candidato di disturbo Davide Corritoni;
- che l’interferenza di tal Carlo Geragni non sarebbe provata, e tanto meno suo dolo o colpa;
- che esiste una causa di disagio psicologico e difficoltà a livello sociale per la divergenza tra Corridoni, Corridore, Corritoni e altre ulteriori versioni divergenti;
- che è indubbio che la Costituzione Italiana impone che anche “l’orecchio vuole la sua parte” con la conseguenza che “Corridore” è anticostituzionale mentre “Corridoni” no;
- che, in ogni caso, quanto sopra provoca un certo imbarazzo tra uomini, donne e transgender;

Conformemente alle premesse, la Presidenza del Consiglio

ha ordinato

ad un commando armato formato da robotkamikaze armati di cartelli pubblicitari recanti la dicitura “non si scrive Corritore, si scrive Corridoni ma si legge Corritori” eliminando in questo modo i disturbi linguistici degli elettori del centrosinistra.

Firmato:
Presidente del Consiglio dei Ministri
Hillary Rodham Clinton

Si allega, per presa visione, copia dell'interrogazione:

Interrogazioni urgenti presentate dal Vice Premier Galearda Balda alla Signora Primo Ministro Hillary Rodham Clinton

Montego Bay, 24 maggio 2006

1. ELIMINAZIONE DELLE BARRIERE FASHION CHIC DEL CENTRO SINISTRA: il diritto dei cittadini di Milano a far fuori “definitivamente” dai pantaloni la cravatta-perizoma di Bruno Ferrante;
2. ELIMINAZIONE DEI DISTURBI LINGUISTICI DEGLI ELETTORI DEL CENTRO SINISTRA: il diritto di Davide Corridoni a non vedere deturpato il suo cognome;

Premessa al punto 1:
- che i cittadini di Milano hanno scelto, col metodo delle primarie, il candidato sindaco Bruno Ferrante, in quanto lo hanno considerato determinante per la “presa” di Milano;
- che il codice Da Galy, all’art. 1, stabilisce che per la “presa” nonché per la successiva rappresentanza è necessario adottare un abbigliamento consono riconoscendo, con questo, un diritto all’inviolabilità dell’occhio ed alla insciacquabilità della classe;
- che per i cittadini del nonsense, che votano e sono determinanti in certi ambienti no global radical e chic, esiste una causa di disagio psicologico e difficoltà a livello sociale per la divergenza tra aspetto esteriore e aspetto interiore del candidato Ferrante;
- che la Corte di Giustizia appositamente nominata dal Governo Rodham Clinton I ha stabilito, senza rinvio, che le disposizioni del Codice Da Galy siano determinanti e vincolanti per tutti, ivi incluso il candidato Ferrante;
- che in qualche modo anche la Costituzione Italiana impone che anche “l’occhio vuole la sua parte”;
- che, in ogni caso, la cravatta-perizoma di Bruno Ferrante provoca un certo imbarazzo, superiore a quello dei polsini slacciati, e ciò tra uomini, donne e transgender;

chiede di sapere
se il Premier Hillary Rodham Clinton,visto che tra i primi provvedimenti ha imposto il cambio di tappezzeria di Palazzo Chigi, visto altresì che applica e obbliga chiunque le sia intorno, sopra e sotto, al rispetto del Codice Da Galy, artt. 1 e ss. abbia anche previsto e condivida di inviare un commando armato o dei robotkamikaze per “strappare” letteralmente e definitivamente quella maledetta cravatta-perizoma di Bruno Ferrante in modo che vengano parzialmente eliminate le barriere Fashion chic del centro sinistra.

Premessa al punto 2:
- che i cittadini di Milano non hanno scelto, col metodo delle primarie, come candidato sindaco Davide Corridore;
- che gran parte dei cittadini di Milano e lo stesso Corritoni suppongono che la motivazione di quanto sopra sia dipesa fondamentalmente dalla confusione creatasi, incomprensibilmente, intono al cognome di Corridoni;
- che l’altra supposizione è che un tale Carlo Cerami, noto storpiatore locale di nomi e cognomi, abbia provocato tale diatriba cognominale;
- poiché in relazione al punto precedente non ci sono prove della colpevolezza di Cerami poiché tutte le squadre ad hoc stanno intercettando le telefonate di Emilio Fede e Moggi sulle nuove ricette della carne brasata;
- che il codice Da Galy, all’art. 18, stabilisce che è reato deturpare i nomi e i cognomi e ciò costituisce comportamento antisindacale;
- che per i cittadini del nonsense, che votano e sono determinanti in certi ambienti, esiste, anche in questo caso, una causa di disagio psicologico e difficoltà a livello sociale per la divergenza tra Corridoni, Corridore, Corritore e Corritoni;
- che la Corte di Giustizia appositamente nominata dal Governo Rodham Clinton I ha stabilito, senza rinvio, che le disposizioni del Codice Da Galy siano determinanti e vincolanti per tutti;
- che in qualche modo anche la Costituzione Italiana impone che anche “l’orecchio vuole la sua parte” con la conseguenza che “Corritore” è anticostituzionale mentre “Corridoni” no;
- che, in ogni caso, quanto sopra provoca un certo imbarazzo tra uomini, donne e transgender;

chiede di sapere
se il Premier Hillary Rodham Clinton,visto che applica e obbliga chiunque le sia intorno, sopra e sotto, al rispetto del Codice Da Galy, artt. 18 e ss. abbia anche previsto e condivida di “mandare in giro” il solito milione di esponenti del nonsense con dei cartelli pubblicitari recanti la dicitura “non si scrive Corritore, si scrive Corridoni ma si legge Corridoni” eliminando in questo modo i disturbi linguistici degli elettori del centrosinistra.

Galearda Balda
Partito Galeardano

US Senator Hillary Rodham Clinton is shocked to learn how sick journalists got to be

2006-05-23T22:28:00.000+02:00

Darla Allways, il mio neo ministro per i giovani e lo sport, mi ha entusiasticamente segnalato l'ennesimo articolo che parla della sottoscritta. Questi giornalisti sfrontatamente capitalisti invece di concentrarsi sulle politiche estremamente riformiste portate avanti dalla sottoscritta, che fanno? Scrivono dell'iPod! Dell'iPod! E poi io nell'iPod io ci tengo i codici nucleari, mica le canzonette dei Beatles...

Regards,
HRC

US Senator Hillary Rodham Clinton gave birth to her government

2006-05-21T19:30:00.000+02:00

È nato il Governo Rodham Clinton I.

Patsy Stone, la nuova portavoce di Palazzo Chigi, afferma che gli ultimi nodi sono stati sciolti dalla nuova premier in una lunga passeggiata con shopping annesso con l'impareggiabile Galearda Balda. Tra un acquisto e l'altro, le due donne, rappresentanti dei due maggiori partiti formanti l'alleanza di governo (i clintoniani e i galeardani) hanno così ripartito le deleghe governative.

I ministri giureranno stasera, al salone delle feste del Quirinale, di fronte al capo dello Stato Medjugorye Lo Porchio.

Hillary Rodham Clinton, Presidente del Consiglio con delega alla difesa. Galearda Balda ha lasciato infatti la difesa per un dicastero meno pesante. (Si smentisce ufficilamente che abbia dovuto lasciare per via dell'affaire che l'avrebbe vista coinvolta con un cadetto della marina);

Galearda Balda, Vice Presidente del Consiglio con delega per il Commercio.
Isimbarda Bonarda, Vice Presidente del Consiglio con delega alle pari opportunità (Quota Medjugorye Lo Porchio).

Agli interni: Don Matteo (tecnico);
Agli esteri: Mago Sylvan (quota Galearda);
Economia: L'Abiraghi (quota Clinton);
Al welfare, con delega al lavoro: Costantino Vitagliano (tecnico);
Istruzione: Valeria Marini (quota Medjugorye);
Università e ricerca: Topo Gigio (tecnico);
Giustizia: Man Lo (quota Galearda);
Infrastrutture e Trasporti: Patsy Stone (quota Clinton);
Comunicazioni: Megan Gale (quota Clinton);
Sanità: Franco Califano (quota Clinton);
Affari del piccolo punto: La Mousse (quota Galearda);
Giovani e Sport: Darla Allways (quota Medjugorye);

È stato inoltre nominato Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio il Mago Otelma.

Siamo molto soddisfatti della squadra di governo che siamo riusciti a mettere in piedi. Ci sono molti tecnici scelti per le grandi competenze. Siamo sicuri che lavoreremo bene nell'interesse esclusivo dell'Italia.

PS: c'è stato grande disappunto per la mancata nomina di Flavia Vento, a cui però è stato assicurato un ruolo istituzionale adeguato alle sue capacità e competenze: la presidenza della RAI.

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-05-21T14:02:00.000+02:00

Ricevo e con immenso piacere pubblico. So che il mondo intero sta aspettando la lista dei ministri, che tra l'altro in gran segreto già hanno giurato. Però io e la La Galyabbiamo ricevuto questa mail da questa fan e abbiamo deciso di darle un seguito.

Care Galearda e Hillary,
un giorno sbarellando sul mio Mac ho digitato qualcosa (che non ricordo) e mi sono impattata con uno dei vostri blog, quello della Hillary.
Esilarante!
Un paio di giorni appresso Hillary dava il benvenuto a Galy...esilarantissimo!
Insomma da allora vi leggo spesso e così ho deciso di scrivervi.
Siamo davvero nell’era virtuale o stiamo solo cercando un modo per evitare il confronto? Preferisco optare per la prima…anche se mi rispecchio di più nella seconda. Voi?E cosa sarebbe successo alla mia, alla nostra vita se non ci fossero
stati il pc .....e gli sms? Un disastro o una strana avventura? Qui preferisco non rispondere….lo devo a me stessa.
Come mine vaganti gli uomini passano dalla mia vita, fanno in tempo a scombussolarla e poi scompaiono…e quasi sempre non ripassano.
Uno, cento, mille, nessuno…comincio a pensare che ci sia qualcosa che non va in me.
Saranno i miei anni, tanti per le sciocchezze (chissà poi) e pochi per me? Sarà come si dice in giro, che la donna indipendente spaventa….e chi ha detto che siamo indipendenti …e da cosa poi?
Io la parità non la volevo, me la sono ritrovata!
Da due anni a questa parte ce ne sono stati tanti, di uomini, nella mia vita e, ad essere sincera, nel mio letto. Mi piacevano tutti, di tutti sono stata innamorata… almeno per un’ora. Con tutti ho pensato che fosse “per sempre”…ed è stato sempre un
attimo, un’ora, un giorno, un mese…qualcuno di più.
Nessuno era quello giusto o sono io che non sono giusta per loro?
Bella domanda, che meriterebbe una bella risposta….chiara, precisa…consapevole.
Non ce l’ho…o almeno non per tutti.
Uno era troppo giovane, l’altro troppo diverso da me, un altro era sposato, un altro aveva troppi problemi, uno non mi voleva, un altro pensava ancora a lei…e poi e poi e poi.
Ma la verità qual è? Siamo destinate in qualche modo o il destino ce lo
creiamo noi…e come?
Il destino, che roba strana! Ognuno di noi, dicono, ha una stella. Splende fino ad un certo punto e poi, quando è scritto, si spegne ed è finita. Quindi bisognerebbe approfittare del tempo in cui splende e fare delle cose. Bella storia…e che cosa?
Quelle che potresti rimpiangere o quelle per cui potresti avere dei rimorsi?
Ecco non vorrei si pensasse, sempre quel giorno, che ho dei rimpianti o dei rimorsi… e che non ho approfittato della stella…del suo splendore.
A volte penso che vorrei ricominciare …da tre però…da zero sarebbe troppo.
Non mi terrei più niente…a mio padre direi che volevo fare l'attrice. A mia madre direi che mi è mancata la colazione al mattino…tanto.Litigherei con tante persone…con le quali non ho litigato per non complicarmi la vita…'chè non avevo voglia di stare a
discutere e pensavo fosse meglio lasciar correre. Ho sbagliato, mille volte.
E poi andrei a Berlino a fare l’università…e non a qui a Milano. E non lascerei mai più il mio cane sul terrazzo. Tornerei a New York, mille volte e poi ancora e ancora di nuovo…e direi a Juan che mi piaceva un sacco quando mi teneva la mano e mi dava i baci sul naso…e a Manuel che mai mi sono così divertita con un uomo …e che a letto non era un granchè.
A Fabrizio direi che il motivo per cui sono scomparsa è che gli puzzavano le ascelle ma che per il resto era perfetto….anche se mangiava tanto e che a me dava fastidio perché avevo paura di ingrassare.
La stella brilla ancora, e ancora e ancora…ma io sono qui che scrivo e non faccio niente perché il mio destino si dia una mossa verso…dove dico io, dove vorrei io.
Scusate ragazze, avevo voglia di parlare e, non so perchè, avevo voglia di farlo con voi.
Grazie per avermi letto, se l'avete fatto...e se non l'avete fatto, grazie lo
stesso per esserci e per le risate di gusto che faccio quando leggo i vostri blog.
M.

US Senator Hillary Rodham Clinton is Prime Minister appointed

2006-05-20T09:36:00.000+02:00

Giubilio nelle piazze alla notizia che il Presidente della Repubblica, Medjugorye Lo Porchio ha affidato l'incarico per la formazione del nuovo governo alla Senatrice Hillary Rodham Clinton.

La Clinton, onorata e un po' commossa, si è riservata di accettare e di presentare la lista dei ministri entro fine serata.

Subito nominati i vice premier. Galearda Balda siederà alla destra di nostra signora, avendo la delega anche per la difesa. Isimbarda Bonarda alla sinistra.

Il primo Consiglio dei Ministri, presieduto dalla Clinton e a cui hanno partecipato solo lei e le vice premier, in barba alla costituzione e alla più semplici regole della democrazia, ha preso importantissimi provvedimenti, tra i quali il cambio delle tappezzerie di Palazzo Chigi. Vivissime proteste del Presidente della Repubblica, Medjugorye Lo Porchio, che non solo si rifiuterebbe di firmare il decreto, ma starebbe minacciando di rassegnare le dimissioni e tornare in cima al Duomo di Milano.

La Clinton non pare però preoccupata, soprattutto per quanto riguarda i passaggi parlamentari. Le voci che darebbero il governo Clinton senza una maggioranza al Senato e alla Camera sono irrilevanti. Non è previsto infatti un voto di fiducia, almeno al momento.

US Senator Hillary Rodham Clinton wasn't there

2006-05-15T22:30:00.000+02:00

L'ufficio stampa della Senatrice Hillary Rodham Clinton e di Galearda Balda smentisce con decisione la supposta vicenda raccontata da vari rotocalchi stamani.

Secondo la ricostruzione fallace, la Senatrice e la signora Balda si trovavano a Washington, indossando una semplice collana floreale e una foglia di fico, quando, ubriache come delle merde, sarebbero state abbindolate da un «rasta fighissimo che le ha intortate col fatto che è il fratello di Jaron».

La ricostruzione continua affermando che le due donne, in estasi per l'attenzione loro dimostrata dal rastone, avrebbero cercato in ogni modo di mettersi in contatto con il centralino di Tipico Pizza. Non riuscendo in alcun modo, esse avrebbero poi proceduto - tramite il sofisticatissimo sistema telefonico fornito dal Senato americano, Skype - a contattare l'unico contatto in linea nella loro rubrica: il cardinale Ruini.

Le due donne, guardandosi ammiccando, avrebbero immediatamente composto il numero del cardinale. La conversazione si sarebbe poi così svolta:

Hillary & Galy: "Salve regina"
Camillo: "Ciao principesse"
H & G: "Che fai di bello, Camillo"
C: "Lasciamo stare, sto cercando di convincere Moggi a non suicidarsi!"
H & G: "Perché? Che succede?"
C: "Gli è sfuggita l'anima! Lo sto aiutando! Ma l'anima non si trova!"

A questo punto pare che Medjugorye sia entrata nella conference call, grazie al Blackberry. Essa si troverebbe infatti sul Duomo di Milano.

H & G & C: "Medjy, dov'è l'anima di Moggi?"
Medjugorye: "Non posso ora, mie adorate discepole. Sto a discutere colla Tettamanzi, non vuole riconoscere il mio status di Madunnina! Vorrei cambiare la mise... sapete, l'argento fa più chic. Ma la Tettamanzi dice che no, l'oro non si tocca, che presto tornerà di moda!"

H & G & C: "Medjy, ma come si permette quella Tettamanzi! Lei che non ha neppure corso la maratona!"

M: "Appundo, infatti prima è arrivata la mamma di Letizia!"

H & G & C: "E seconda la moglie di Ferrante. Giusto un passo indietro!"

M: "Etterzo, è arrivata una travestita... anzi, Ferrante travestita! Tutina e scarpette da ballerina... e te credo che le fanno male le punte!"

US Senator Hillary Rodham Clinton feels pityful for Hugh Hefner

2006-05-12T19:57:00.000+02:00

Sto strabuzzando gli occhi. Quel misogino di Hugh Hefner, in un articolo davvero patetico, si è permesso di dire che la suprema senatrice non sarebbe una donna sexy. Ma come si permette?

Infatti, alla domanda del giornalista:
«È d’accordo con chi vede sex appeal in Hillary Clinton?», quel vecchio bacucco ha risposto:
«Per carità. Tra lei e Laura Bush non saprei chi è la peggiore. Non conosco una sola donna vicina al potere politico che sia attraente. Tranne Jackie Onassis».

Innanzitutto diciamola tutta. Hefner, quell'odioso allevatore di conigliette, mi ha corteggiato per anni, ma mai è riuscito di avermi anche solo per una sera. Ovvio, gli uomini che scelgo per le mie notti di fuoco non hanno bisogno di Viagra, caro Hefner!

E poi, quando parla di me, signor nessuno, si ricordi di non appellarmi come "donna vicino al potere". I AM THE POWER.

Regards.

US Senator Hillary Rodham Clinton supports ZIA as Milan mayor

2006-05-06T14:19:00.000+02:00

Ribadendo il supporto ufficiale a ZIA per l'elezione a sindaco di Milano, ricevo dall'amico Truly Daniel un post sovversivo che pubblico volentieri. Più Zia, meno burocraZIA. Questa la capiranno in pochissimi eletti.

Regards.

Cazzate barbariche

Alle Invasioni Barbariche, ieri sera Ferrante ha detto alcune cose da far accapponare la pelle:

- che non avrebbe sfilato al gay pride travestito (fin qui tutto ok), ma che sì, ci andrebbe al gay pride e addirittura da giovane andava al Leoncavallo. Che c'entra il Leoncavallo con il gay pride? Urge lezione di cultura e storia gay.

- che non sarà una priorità del governo della città istituire un registro delle unioni di fatto, ricordando tra l'altro l'articolo 29 della Costituzione (quello della famiglia basata sul matrimonio: e basta!!!)!

- che sua moglie è una donna che sa stare un passo indietro al marito!

Se Daria Bignardi era vistosamente imbarazzata, io ero indignato.

Ferrante, lei connette i neuroni prima di parlare?

Lo sa che la scorsa sera quando ha parlato all'incontro organizzato da Davide Corritore l'hanno applaudita solo quando ha detto le solite cose sentite e risentite sul 25 aprile e sul 1 maggio? Noi di sinistra ci si accontenta davvero di poco!

Lei si candida a guidare quella che – non credo proprio di poter essere smentito – è in Italia la città con la più alta popolazione gay. Ma che non ha un quartiere gay, come invece tutte le grandi città europee. In cui il Policlinico si rifiuta di accettare il sangue di donatori omosessuali (chissà perché a Padova invece il sangue gay va bene). In cui il sindaco non ha mai partecipato al gay pride. E a sentire lei mi viene da pensare che non cambierà in nulla.

Perchè non si fa un paio di serate al Plastic, sempre che la facciano entrare, visto che ultimamente la lista del Plastic è più bloccata di quella delle Politiche 2006?

Di fondo, resta la solita questione. Perché non si può avere, nel 2006 a Milano, un candidato sindaco di sinistra che dica delle cose normali? Perché io non lo voglio un sindaco con la moglie un passo indietro, un sindaco che se a parole dice che tutti i cittadini sono uguali, poi fa i distinguo sulla famiglia e sul matrimonio, e Oh-Mio-Dio gli omosessuali no, niente PACS, e che dice il programma dell'Unione ?
Un sindaco che – alla fine il problema è sempre quello – non può rappresentare tutti i cittadini perché invece di quarant'anni, ne ha sessanta. E invece di pensare alla pensione, pensa a dirmi che il riconoscimento della mia relazione, non basata sul matrimonio, non è una priorità.

US Senator Hillary Rodham Clinton confirms that those aren't her tits

2006-05-06T14:10:00.000+02:00

No comment!

US Senator Hillary Rodham Clinton welcomes and supports her friend Galearda Balda's new fantastic blog

2006-05-01T19:55:00.000+02:00

Finalmente è arrivato il nuovo blog della Galy!!!

Tessoro è bellissimo, ora saremo il think tank della sinistra italiana ed internazionale!

US Senator Hillary Rodham Clinton does not participate in the election of Italian President of Senate

2006-04-28T23:48:00.000+02:00

Le voci che dicono che la senatrice Hillary Rodham Clinton abbia effettivamente partecipato al voto per l'elezione del Presidente del Senato italiano sono del tutto infondate. Anche i gossip e i relativi fotomontaggi che vorrebbero la senatrice Rodham Clinton in senato senza passare dal parrucchiere per la tinta sono del tutto falsi.

La senatrice Rodham Clinton coglie l'occasione però per ribadire il proprio grande disprezzo per coloro che non sono stati condannati grazie alla prescrizione del reato ma che senza vergogna alcuna siedono in parlamento e ambiscono a cariche istituzionali.

US Senator Hillary Rodham Clinton was not nominated for Premio Valore Donna!

2006-04-23T19:30:00.000+02:00

Sono ancora scioccata!

L'On. Tiziana Maiolo, ideatrice dell'iniziativa Premio Valore Donna Città di Milano, evidentemente si è permessa di mettere in giro la voce che io avrei esercitato forti pressioni per essere premiata.

Ma come si permette? Io premiata in una serata presentata da Claudio Lippi? Io premiata in una serata in cui Renato Balestra presenta la nuova collezione? Renato Balestra?

E poi chi sono le fortunatissime premiate? A parte la mia amica Rania che non credo proprio si degnerà di venire, leggo: Valentina Aprea, Rosa Berlusconi, Anna Bernardini de Pace, Claudia Buccellati, Maria De Filippi, Michelle Hunziker, Daniela Javarone, Afef Jnifen Tronchetti Provera, Teresa Pomodoro, Iva Zanicchi e Suor Guglielmina delle suore di carità dell’ Assunzione.

Ma lei è matta!!!!

PS: mi chiedono i miei collaboratori perché, visto l'alto profilo del premio, non venga premiata anche Daniela Santanché. Mumble mumble...

Breaking News

2006-04-07T21:50:00.000+02:00

More details soon.

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-03-30T15:05:00.000+02:00

Ricevo dall'impareggiabile Galearda Balda, pubblico e commento piccata.

Dall'Unità di oggi: Scandalooooooo!

Una dura condanna dell'aborto e delle coppie di fatto e l'invito a una battaglia per il sostegno alla scuola cattolica e per il riconoscimento delle radici cristiane dell'Unione europea. Sono questi i «principi non negoziabili» che Benedetto XVI indica al Partito popolare europea che tiene il suo congresso a Roma. Un preciso programma di azione politica tratteggiato nel corso dell'incontro con una delegazione di cinquecento parlamentari della quale, per ragioni di opportunità elettorale, non fanno parte il leader di Forza Italia Silvio Berlusconi
Il Papa torna ancora una volta a parlare della «protezione della vita in ogni suo stadio, dal concepimento fino alla morte naturale», della difesa «della naturale struttura della famiglia quale unione tra un uomo e una donna basata sul matrimonio» e della «protezione del diritto dei genitori a educare i figli», il che vuol dire tutelare la scuola cattolica. La famiglia è il primo pensiero, la famiglia che va difesa da «forme di unione radicalmente differenti» che contribuiscono «ad oscurare il suo particolare carattere e il suo insostituibile ruolo sociale». Indicazioni precise e vincolanti per spingere i politici cattolici ad ogni forma di riconoscimento dei diritti delle coppie di fatto.

Secondo Benedetto XVI, però, «nessuna interferenza». Su questo papa Ratzinger insiste molto: «Non bisogna dimenticare che, quando la Chiesa o le comunità ecclesiali intervengono nel dibattito pubblico esprimendo riserve o richiamando vari principi, questo non costituisce una forma di intolleranza o interferenza». No, si tratta solo «di illuminare le coscienze». Nella convinzione, evidentemente, che solo la Chiesa sia titolare delle «vere domande di giustizia, anche qualora queste fossero in conflitto con situazioni di potere e interessi personali».

Hillary, ma ti pare?
Galearda Balda

No, Galy carissima! Non mi pare proprio! Io sono stufa, stufa nera dei lobbisti.

PS: su una rubrica è apparso un nuovo tizio vestito da papa, ma dice cose più liberali del Ratzy. Tu Galy, viveus e conoscitrice del mondo, forse lo conosci? Se si, dimmi di lui.

Regards,
HRC

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-03-25T18:54:00.000+01:00

Ricevo, ringrazio e gentilmente rispondo!

Cara Hillary,
tu e Bill siete i "Joe di Maggio e Marilyn Monroe della nostra generazione", sono d'accordo con ciò che dice Susan Reimer sul Baltimore Sun.
Altre mitiche First Lady resistettero alla Casa Bianca nonostante i tradimenti dei mariti Presidenti. Mamie Eisenhower non lasciò Ike, Eleanor Roosevelt restò fedele a Franklin Delano e Jackie non abbandonò mai JFK. Certo, nessuna di loro si candidò alla Casa Bianca.

Ma i tempi sono cambiati, Hillary mostra un'altra stoffa!

Castralo!

Tua affezionatissima Galearda Balda

Carissima, impareggiabile Galearda Balda!

Leggere le tue affettuose lettere è sempre un'emozione unica; eppoi ricevere un complimento così - addirittura essere paragonata a Marilyn - proprio da te, regina e diva della carta patinata!

Galearda, di nulla devi preoccarti riguardo a Bill. Sono anni che soddisfo le mie libidini sessuali con giovani aitanti e di Bill poco o nulla più mi importa.

Ti posso confidare un piccolo segreto? Se invece di analizzare i vestiti di Monica, avessero analizzato i miei... cercando tracce di... Basta, ho detto troppo!

Ti abbraccio, cara Galearda, spero ci vedremo presto a Montecarlo, io come al solito alloggerò all'Hotel de Paris.

Regards,

HRC

US Senator Hillary Rodham Clinton is crazy about Alta Velocità

2006-03-25T18:35:00.000+01:00

Dopo circa un mese dall'inaugurazione dell'Alta Velocità Milano-Torino, finalmente sono riuscita a sperimentarla anch'io! Fantastic! Mi sono chiesta però perché in mezzo alla campagna il treno procedesse a passo d'uomo...

Mentre leggiucchiavo la stampa italiana, ho notato un'intervista all'On. Anna Serafini che mi ha scandalizzata! La giornalista chiede: «Cioè Hillary Clinton l'ha copiata?» E la Serafini risponde: «L'ha usato dopo di me». Grrrrrrr!!!! Ed in più è disarmante che debba essere io a rettificare queste falsità, visto che la mia portavoce Patsy Stone è alla cresima del nipotino e l'addetta stampa è svampita e basta, sto cadendo in depressione!

US Senator Hillary Rodham Clinton finds Italian politics really funny!

2006-03-23T18:21:00.000+01:00

Ho letto sul Corriere che il mio amico David Hillman ha interpretato i simboli dei partiti politici: un colorificio per l'Unione secondo me è azzeccatissimo.

Sarebbe stato davvero funny se David avesse detto che cosa gli fanno venire in mente le facce degli esponenti politici italiani!

US Senator Hillary Rodham Clinton asks out loud: "Fumano o pisciano?!?"

2006-03-19T13:49:00.000+01:00

Hoy! Sono la Joy! Fai di me, tutto quello che vuoi...
La scorsa sera sono andata con la mia spokeswoman Patsy Stone a Genoa, NY, in una particolare discoteca che si chiama Virgo.

Questa è una foto che ho scattato a Pat, ad un amico e alla fantastica JOY! Joy è mia amica da sempre: ho colto l'occasione per andarla a trovare nel locale in cui lavora come vocalist.

I suoi cavalli di battaglia sono cose tipo:
"Hoy.... Sono la Joy"...
"Hey.... Sei etero o gay?"
Ieri sera ho inoltre sentito frasi come: "Luca (un ragazzo immagine), conosci il significato della parola "AMPLESSO"?
"Sexo... Amplexo... Sexo... Amplexo..."

Ecco... tutti possono capire il tipo di serata baracca. I just loved it!

Purtroppo è successo un piccolo incidente: verso la fine della serata, io e Pat siamo andate in bagno. Purtroppo eravamo ubriache fradice, come potete ben immaginare. Saliamo le scale del bagno e ci accorgiamo che ci sono circa 20 persone che fanno la fila per entrare nel bagno, per fumare. Fumano o pisciano?, strillo! Ho scatenato la rissa!

US Senator Hillary Rodham Clinton is here!

2006-03-17T23:19:00.000+01:00

Sono qui!

US Senator Hillary Rodham Clinton is shocked to learn that...

2006-03-12T18:21:00.000+01:00

Si sa che le notizie ad attraversare l'oceano ci impiegano qualche giorno. Così oggi, finalmente domenica!, mentre ero dalla Edo a farmi i capelli, ho letto le dichiarazioni di questa donna, che direi si commentano da sole.

Ecco, non aggiungo altro, sennò mi querela pure lei.

Regards,

Hillary R Clinton

US Senator Hillary Rodham Clinton is giggling

2006-03-12T12:10:00.000+01:00

Visto che da Madame Tussaud a New York mi hanno dedicato una statua di cera in piena campagna elettorale per le Presidenziali del 2008, qui dico che - inebriata dalla campagna elettorale italiana - inizio anch'io la mia! Proprio oggi!

Vote for me!

US Senator Hillary Rodham Clinton appreciates great morality gestures

2006-03-10T19:30:00.000+01:00

Mentre sorseggiavo un bicchiere di vino californiano, in una delle hall del Senato, ho visto uno dei miei collaboratori correre verso di me. Mi sono stupita: sa che non amo essere disturbata mentre riposo. Ho pensato: "dev'essere qualcosa di davvero importante, doh".

E si, aveva proprio ragione! Noi Americani tutti apprezziamo il bellissimo gesto del ministro italiano Storax. Bene fa Berlusconi a lodare il "grande gesto di moralità" del minostro Storax, che - se ho ben capito - spiava gli avversari politici.

Wait a minute: Storax spiava gli avversari politici? E sarebbe un bel gesto quello di andarsene dopo essere stato pescato con le mani sporche di marmellata? Really? Questi italiani non li capisco proprio!

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-03-08T14:15:00.000+01:00

Ricevo, pubblico e gentilmente rispondo all'impareggiabile amica e fan.

Cara Hillary,
ho trovato questa intervista a Povia.

"Vorrei avere il becco" altro non è che un invito a stare insieme e accontentarsi anche delle briciole, senza mai arrendersi alla prime difficoltà.

Mi sono ispirato ai piccioni (nell'esibizione Povia ne imita anche il verso) perché sono gli animali monogami per eccellenza. Io stesso, da 12 anni sto con la medesima persona e nonostante i momenti più o meno difficili, abbiamo sempre tenuto duro".

E volevo dire, ma Povia è matta! Accontentarsi delle briciole! Monogamia! 12 anni con la medesima persona!
Questa televisione ci sta distruggendo quei pochi valori che abbiamo.

Cosa racconterò ai miei figli? Come spiegherò loro il senso del "piccione"...e del becco poi!

Hillary, tu che puoi, fai qualcosa per tutti noi.

Aiutami a capire Hillary
Galearda

Pregiata Galearda,

ho avuto alcune difficoltà a comprendere la tua lettera. Il mio dizionario italiano-inglese, non so perché!, aveva i lemmi delle parole "briciola", "monogamia" e "accontentarsi" anneriti. Ma credo di aver capito il senso della tua lettera.

Sai, cara Galy, 12 anni con la stessa persona, in una relazione monogama, pensando di essere due piccioncini innamorati sono peggio di una forte turbolenza sull'Air Force. E, credimi, anche le ex first lady vomitano durante le turbolenze. Ti racconto un piccolo aneddoto: quando volai da Washington a Pechino, per parlare ad una conferenza delle Nazioni Unite sui diritti umani, ci fu una fortissima turbolenza. Io ero con Patsy Stone, la mia portavoce e una intern: stavamo cercando di scrivere il discorso che avrei letto durante questa conferenza. Purtroppo eravamo così ubriache che continuavamo a disegnare cerchi sul foglio. Ad un certo punto, fissando i cerchi, e realizzando come alcuni di questi fossero concentrici, iniziai a vomitare tutto lo champagne che mi ero scolata! Ecco: l'effetto della storia del piccione è lo stesso.

Per quanto riguarda Povia: un po' di tempo fa avevo chiesto, in sodalizio con personalità illustri, che l'Italia partecipasse all'Eurofestival. Forse Povia è abbastanza baraccone da poterci andare davvero.

Regards,

US Senator Hillary Rodham Clinton is lobbied to believe GAYS can be cured!

2006-03-07T11:47:00.000+01:00

Oggi a colazione ho incontrato una delle tanti lobbist che ronzano attorno ad ogni senatore. Mentre sorseggiavo un bicchiere di Charonnay e fingevo di ascoltare interessata i discorsi portati avanti da tal signora Atzori, ad un certo punto ho sgranato gli occhi quando ho collegato alcune parole che insistentemente venivano ripetute: omosessualità, lobby gay, cura, psicologi, malattia.

Poi mi sono detta: Hillary, smetti di bere e sta' a sentire cosa davvero ti sta raccontendo questa amorevole cittadina americana pagata per farti credere che i gay possono essere curati! Si, cari concittadini della gloriosa America, avete letto bene!

Ho subito sguinzagliato i miei fidati collaboratori, che, attraverso i potentissimi mezzi del Senato (ovvero tramite Google), hanno trovato abbondante letteratura (per lo più denigrante) di questa tale. Continuavo a pensare che, se da gay si potesse diventare straight, forse sarebbe stato possibile anche l'inverso: ovvero far diventare gay gli eterosessuali (e nessuno dica che ero interessata in qualche misura a questo perché il 99,99% dei gay mi vuole presidente di tutto ciò che è presiedibile, e io ovviamente voglio presiedere il presiedibile: affermazioni infamanti di sfigati invidiosi).

Comunque ho subito capito che in realtà questa tizia era una ciarlatana. Su poco autorevoli siti, quali quello dell'Alleanza Cattolica, ho trovato alcuni riferimenti.

Qui c'è poi un articolo con un sacco di collegamenti ad altri pezzi che stroncano l'audace signora.

Da parte mia Le dico, cara Atzori, che non mi ha convinta!

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2006-03-06T17:30:00.000+01:00

Ricevo e pubblico.

Mi domando, però, cara Galearda perché tu pensassi a Ilizarov. Lo conobbi nel lontano 19x9 (non posso inserire la terza cifra dell'anno per via del fatto che chiunque capirebbe la mia vera età. Che uomo affascinante!

Cara Hillary,
una mattina di qualche giorno fa pensavo a Ilizarov, un russo che ha inventato un sistema GENIALE per allungare, raddrizzare, fare un sacco di cose agli arti insomma.

Ne ho parlato con un amico....è cominciata così

"Ho cercato nella rete e mi sono imbattuto in quell'uomo con quel buffo copricapo da cuoco, all'opera nel suo laboratorio in Georgia. Mi ha evocato atmosfere tipo Uova fatali di Bulgakov: esperimenti segreti in grandi edifici grigi dai vetri appannati. Una radio manda canzoni patriottiche e discorsi di Stalin, i medici affaticati si concedono una pausa bevendo the e fumando grosse sigarette. Ma il denso fumo è disperso improvvisamente da una porta che si spalanca: mentre si diffonde brevemente
il Tema di Lara, avvolto nella pelliccia ancora ricoperta di neve entra il dottor Zivago. Ilkizarov si alza di scatto, gli si fa incontro e lo guarda fisso negli occhi: "Allora, Yurij Andrèevic, che notizie da Mosca? Ci daranno il finanziamento?" "Gavril Abramovich, ho fatto il possibile ma ... niente da fare. Quando ho presentato i disegni della sintesi, si sono messi a
ridere: qualcuno li ha scambiati per portafiori, altri per stendibiancheria. E' già tanto se non mi hanno fucilato sul posto".
"Maledetti stupidi bastardi!" Esclama Alexei Kitizirienko, agitando l'inseparabile bottiglia di vodka"

...e così ho continuato il racconto:

"Zivago esce......si ricongiunge con Lara, la sua amante, la donna che continua imperterrita a fargli perdere la testa...la porta nella sua mansarda, si immergono nella vasca idromassaggio con plasma incorporato e mentre guardano Sex and the city pensa "chissenefrega di Ilkizarov e del suo stendibiancheria, non diventerà mai famoso ". Sorride beffardo.
In sottofondo una musica romanticissima....è Gaber "quando sarò capace d'amare".
Tonya, ormai incazzatissima perchè aveva investito il suo patrimonio in Ilizarov e nella sua sintesi e il suo ex marito non sembra aver capito una mazza della vita, gli fa un malocchio.
Lara, scopre il suo lato oscuro e ha una storia con un'infermiera e il povero Zivago muore a Mosca, povero e solo. Ha un infarto...così dicono almeno!
Ilkizarov invece sopravvive miracolosamente fino al 1992, viene ammazzato, con un tutore di titanio, da Alexej Maria Kitrizirienko, quest'ultimo in preda ad un hangover pazzesco che lo fa sragionare. Pare che la cura del pastore quella mattina non abbia funzionato affatto per Alex.
Oggi Alexej Maria Kitrizirienko, vecchissimo, vive a Milano, gira in cappotto di pelle nera imbottito di pelliccia di foca, opera a destra (Humanitas) e a manca (Galeazzi). Ha una storia con Tonya, l'ha ingabbiata nella ormai famosa sintesi di Ilkizarov per evitare l'accorciamento senile degli arti. Sono felici... "

Cara Hillary, non preoccuparti, penso anche ad altre cose,

Galearda Balda

US Senator Hillary Rodham Clinton asks herself "Dov'è il comunicato stampa?"

2006-03-06T15:38:00.000+01:00

La senatrice HR Clinton si chiede con curiosità mista a malizia dove sia il comunicato stampa relativo alla due giorni riminense di IO PARTECIPO.

Contattato un autorevolissimo membro del Consiglio Direttivo, è stata riassicurata però che a brevissimo sarà emesso un comunicato stampa, ciclostilato e pronto pertanto per essere gettato, così com'è, sulle prime pagine delle edizioni straordinarie dei quotidiani americani. I cittadini stanno già facendo la coda alle edicole. La protezione civile distribuisce bottigliette di acqua ad anziani e bambini.

La senatrice coglie l'occasione per mandare baci a Ivan, e per chiedere a Marella se per caso l'outlet di Pollini abbia ancora un paio di stivali rossi, magari taglia 44? Azz che stanga di piede!

La portavoce Patsy Stone

US Senator Hillary Rodham Clinton condemns Islam. Yes, SHE DOES!

2006-02-06T14:03:00.000+01:00

La rabbia è esplosa in Medio Oriente per delle caricature che, diciamolo pure, non erano niente di ché. Un paio di disegnini, carini e non offensivi, hanno scatenato l'odio del "mondo musulmano" contro la Danimarca e l'Europa.

Bandiere bruciate, consolati ed ambasciate presi d'assalto.

La cosa che mi ha lasciato stupita è un'altra però. Mi ha stupito che Mr Bush dica che bisogna rispettare le altre religioni. E con lui tutti gli altri leader europei, ipocriti e cretini di fronte a ciò che accade.

Rispetto per le altre religioni: e sono tutti d'accordo! Per una donna come me, che ha passato metà della propria vita per la difesa dei diritti civili e umani, parlare di rispetto per le religioni non significa proprio nulla. E sapete perché? Perché se penso all'Islam non posso non pensare al contorno folkloristico che inevitabilmente lo accompagna: e penso allora che questo cosiddetto folklore prevede che, in una piazza piena di fedeli che berciano Allah-Akbar Allah-Akbar, vengano tagliate le mani al ladro, lapidino i due ragazzini diciassettenni colpevoli di amarsi e di essere maschi, uccidino a fucilate tre donne avvolte in burkah perché erano andate dal parrucchiere (sì, la donna non può andare dal parrucchiere, in alcuni Stati in cui la legge del Profeta è rispettata ortodossamente; non può cantare, fischiettare, ridere! Neppure ridere!). L'elenco delle prevaricazioni di questi signori, a cui la religione importa meno di niente ma è solo il pretesto per fare propaganda, è infinito. E sono sempre i più deboli a rimetterci. Quale rispetto merita la poligamia? Me lo dicesse Mr Bush o il Papa, che ieri predicava il sangue come linfa di salvezza. Il sangue delle donne nigeriane lapidate perché adultere (o ritenute tali) non porta salvezza a nessuno! Quale rispetto meritano le fatwah che condannano il giornalista danese che ha commissionato le vignette su Maometto?

E se qualcuno si permette di urlare istericamente, dopo queste righe, inaccettabile-inaccetabile, razzista-razzista, me lo sbrano!

Regards

US Senator Hillary Rodham Clinton does not confirm affair with Mr Draghi

2005-12-31T12:08:00.000+01:00

La portavoce di HRC, Patsy Stone, non conferma nè smentisce la notizia secondo cui la Senatrice avrebbe avuto un affair con il nuovo governatore della Banca d'Italia.

Sui giornali scandalistici è apparsa questa fotografia, che ritrae HRC all'uscita della doccia del governatore. Ovviamente non si tratta della Senatrice.

Hillary Rodham Clinton trascorrerà il Capodanno a Pavia, NY in compagnia del suo staff e di supporters.

Regards,

Patsy Stone

US Senator Hillary Rodham Clinton is a fantastic cook!

2005-12-21T23:27:00.000+01:00

Yes, yes, yes. Nonostante tutto quelle che è stato detto sul mio conto; nonostante sia stata screditata e biasimata per il fatto di non incarnare lo spirito autentico della casalinga, rimango dell'idea che la mia vera personalità emerga ai fornelli (oltreché sotto le lenzuala, con la lingerie giusta, si capisce).

Regards,

US Senator Hillary Rodham Clinton calls for Eurofestival in italy

2005-12-19T22:40:00.000+01:00

Parlando ieri sera con il mio amico Ivan Scalfarotto, che tra l'altro mi ha promesso pieno appoggio alle elezioni presidenziali del 2008, rimpiangevamo i vecchi tempi di quando anche l'Italia partecipava all'Eurofestival.

È vero che l'ultima partecipazione nel 1997 (cantavano i Jalisse con "Fiumi di Parole") forse non è stata memorabile, ma tutto sommato è un festival che tutt'Europa segue ormai da decenni!

Anch'io dalla Casa Bianca lo vedevo sempre: ricordo che mi sdraiavo svaccatamente sul coach nella situation room (lì i flat screen erano enormi e confy) e mi gustavo tutto lo show.

Ah, bei tempi!

Regards,

Dear US Senator Ilaria Rodata Incinta

2005-12-18T21:25:00.000+01:00

Ricevo, pubblico e - digrignando i denti - rispondo.

Carissima Senatrice Ilaria Rodata Incinta,

con rammarico leggo le Sue critiche nei confronti di una donna che ha segnato la storia di Milano.

Curo personalmente il look della Sigra Moratti ormai da anni e rabbrividisco di fronte alla sua crudeltà nonché cattivo gusto. Sono venuta altresì a conoscenza che ha, da qualche tempo, affidato la sua immagine ad una drogata disadattata di nome Patricia Stone, in arte Patsy. Mio marito Patrizio è inorridito e sta gia avviando le pratiche per cambiare nome di battesimo.

Con disappunto,

Miuccia P**** e Patrizio B*******

Gentile Signora Miuccia P****,

la ringrazio della sua lettera e dell'occasione di parlare a tutti di Patsy, aka Patsy Stone, aka Patricia Stone.

Lei scrive delle cose orrende riguardo alla mia collaboratrice: sostiene in poche parole che Patsy sarebbe una drogata disadattata. Ma forse lei non conosce bene Patsy Stone. Patsy è molto di più di una drogata disadattata. First off è alcolizzata, which is really confy perché dove c'è Patsy c'è del vino. Poi, nonostante sia stata in cura nella stessa clinica di Michael Douglas, non è mai riuscita a superare la ninfomania acuta di cui soffre da anni.

Come Lei potrà quindi facilmente constatare, Patsy vive di addiction, e si potrebbe dire che le addiction stesse vivono di Patsy. Questa perenne tensione interiore dà a Patsy la forza e le idee per creare quella che è stata definita dalla critica mondiale l'unica genuina concept art mai concepita (Ezechiele 2, 4:6; anche in Giovanni 15, 10:11).

Cara Signora Miuccia P****, come si permette di darmi consigli di stile? Proprio lei che veste di palline di plastica l'albero (finto) della Signora Moratti? E poi proprio lei che si è sposata con un falsario dei suoi stivali. Non mi faccia aggiungere altro.

La saluto cordialmente,

Regards,

US Senator Hillary Rodham Clinton supports ZIA as Milan Nu Mayor!

2005-12-16T19:00:00.000+01:00

Finalmente, una candidata vera!

ZIA for Milan mayor!

Regards,

US Senator Hillary Rodham Clinton does NOT support HER!

2005-12-15T18:43:00.000+01:00

In molti mi hanno chiesto cosa pensassi della candidatura di una donna a sindaco di Milano. Ovviamente preferisco una donna a Dario Fo, o al prefetto del pretorio Ferrante.

Il punto è che, guardando la signora Moratti, e il suo golfino blu, la gonna nera e soprattutto l'albero di Natale a palline verdi, bianche e rosse, non posso che cadere nel più grande pity. E le scarpine?

Regards,

US Senator Hillary Rodham Clinton feels like OHG

2005-11-14T22:03:00.000+01:00

Breaking news
US Senator Hillary Rodham Clinton feels just like Oh Her God!
More details soon. Maybe.

US Senator Hillary Rodham Clinton feels like OH HER GOD!
I am so terribly sorry for the delay, but working 9 to 5 is something our dear housewives can't even remember anymore!

Ho ricevuto innumerevoli domande riguardo al fatto per il quale io mi senta Oh My God. Non rispondo in questa sede, considerato il fatto che i miei collaboratori stanno scrupolosamente stilando una lista di FAQs. Vi rimando a quelle. A presto.

Regards.

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2005-11-10T09:36:00.000+01:00

Ricevo, rispondo e gentilmente pubblico.

Cara signora Clinton,

io credo proprio che Lei dovrebbe prendere posizione contro tutto lo spionaggio americano in Iran. Il presidente di questo Stato è un emissario dell'America e questo è scandaloso. Non crede che bisognerebbe farlo tacere, non tanto perché dice delle cose giuste contro il sionismo razzista, ma quanto perché è un provocatore mandato dall'America per mettere in piedi una montatura che giustifichi il prossimo attacco americano???

Con tutta la mia stima

Lorella

Gentilissima Lorella,

la ringrazio per la sua lettera e per l'opportunità di, ancora una volta, parlare di cose che non interessano nessuno.

Lei afferma che il presidente dell'Iran è un provocatore mandato dall'America per mettere in piedi una montatura che giustifichi il prossimo attacco.

Gentile signora, lo sa che sia io che il Presidente non abbiamo neppure idea di dove si trovi l'Iran? Pensare che egli abbia promosso/finanziato/instaurato questo regime con questo tizio a capo per poi averne un tornaconto in petrolio mi pare fare della dietrologia non opportuna; e se poi così fosse, un grande Paese come l'America non ha il diritto-dovere di esportare garanzia e di importare petrolio?

Regards

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2005-11-01T13:36:00.000+01:00

Ricevo, rispondo e gentilmente pubblico.

Finalmente qualcuno ha avuto il coraggio di denunciare lo scandalo di uno stato che CONCEDE LA CITTADINANZA SOLO A CHI HA UNA CERTA RELIGIONE.
No non è il Vaticano e nemmeno l'Arabia Saudita, anche se in Arabia è proibito dire messa anche nelle case private.
NEMMENO IN ARABIA SONO ARRIVATI A TANTO.
Lo stato della vergogna è Israele.
Ha fatto bene il presidente dell'Iran a chiedere che questa vergogna sia cancellata dalle mappe geografiche.
Il sionismo è una idea razzista come quella nazista.
Ogni democratico autentico dovrebbe battersi per avere un solo stato in Palestina dove possono vivere pacificamente palestinesi e ebrei senza distinzioni di religione e di razza.
Gli ebrei hanno fatto ai palestinesi quello che noi europei abbiamo fatto a loro.
Li hanno cacciato dai loro terreni, li hanno affamati, li hanno massacrati, li hanno messi in ghetti bidonville, per costruire lo stato sionista, utlimo stato razzista al mondo.
Nessuna pace è possibile finchè rimarrà l'entità sionista.

Coscienza.

Gentile Coscienza,

le confesso che ho letto con sgomento il suo messaggio, peraltro pieno di grandi imprecisioni ed inesattezze. Lei dice che Israele concede la cittadinanza solo a chi ha una certa religione, presumo alludendo all'ebraica. Come si spiega allora il milione e trecentomila cittadini israeliani di religione musulmana? Basti quest'esempio per tutte le immense castronate che ci regala a provare che lei è una persona ignorante, cretina, sciocca, stolta e stupida!

Per quanto riguarda poi il presidente Ahmadinejad, non ho commenti da fare, se non esprimere tutta la mia solidarietà allo Stato di Israele. Non a Ferrara, però. Tsè.

US Senator Hillary Rodham Clinton is puzzled

2005-10-31T21:27:00.000+01:00

Leggiucchiando tra la rassegna stampa che c'era sul mio desk stamane, mi sono particolarmente stupita di questa stampata del sito web del più importante quotidiano italiano. Mr Prodi: no, io non accetterò un incarico nel suo governo!

Comunque sono davvero orgogliona! Cheers!

US Senator Hillary Rodham Clinton can't remember

2005-10-31T11:43:00.000+01:00

Mentre sfogliavo alcune monografie nella mia casa di campagna, in una di esse ho trovato un foglietto appuntato.

Io non ricordo nulla! How hilarious!

US Senator Hillary Rodham Clinton finds Zapatero a real ROCKER

2005-10-30T21:30:00.000+01:00

Sembra che Celentano abbia dato del "lento" a Zapatero in seguito al fatto che quest'ultimo non avrebbe apprezzato una canzone dedicatagli da Celentano in gran segreto. La canzone farebbe pressapoco così:

Non succederà più che torni alle 3
e io mi addormento senza te
eppure lo sai che ho tanto bisogno d'amore
ma non succederà più che dico di si
per farti contento e penso a noi
non succederà più d'amore te ne ho dato tanto...

Dopo il gran rifiuto del premier spagnolo, Adriano, stizzito, gli ha dato del lento, contrapponendolo al papa, hard rock.

Dear US Senator Hillary Rodham Clinton,

2005-10-30T20:46:00.000+01:00

Ricevo, pubblico e volentieri rispondo.

Sempre più spesso su gay.it appare un banner per conoscere le preferenze del proprio pubblico. Premesso che io non ho mai risposto a un sondaggio (a nessuno gliene frega niente) basta leggere con attenzione su forum e blog per individuare un cliente ricco, consumatore, apparentemente di sinistra*, depresso, sessuofobo, ipocondriaco, cattolico, radical chic o anarchico (l'anarchia oggidì è chic). Perciò abbiamo una fotocopia dell'italiano medio, né più né meno dell'eterosessuale omofobo o dell'omosessuale eterofobo; il cinismo sublima più la preda che il cacciatore! è un sadismo alla massima elevazione.

*La sinistra che si prepara a governare non è all'altezza del proprio compito ma è costretta a sostituire un gruppuscolo di faccendieri portaborse dell'attuale Primo mafioso. È il pugno di ferro, che può venire da destra come da sinistra, che sblocca la stasi catartica italiana; solo che la mano ferrea si confonde sempre con gli usi e i costumi d'un popolo quando dovrebbe vigilare sull'ordine. Ordine è respirare un'aria pulita. Ordine è eliminare gli ambulanti dalla strada (il mercato intrasettimanale mi rompe le palle). Ordine nella pulizia degli arredi urbani (un sistema di telecamere può sanzionare gli sporcaccioni). Ordine nel sesso con una zona a luci rosse. Ordine sugli stupefacenti con luoghi (monitorati) dove li si possa consumare (anche all'aperto). Ordine anche nei fumatori; la salute individuale non è di Sirchia e la Sanità la si fa pagare ai recidivi, ma qui ci vuole un sistema preventivo del ministero della salute senza interferenze di coscienza cristiana. Ordine è una città che pulsa ventiquattrore per trecentosessantacinque giorni all'anno, non nel caos sfrenato di manifestazioni di piazza, feste campestre patronali religiose associative comunitarie partitiche e chi più ne ha più ne inventa. Ordine è obbligare il funzionamento dei servizi pubblici a prescindere dalle rivendicazioni salariali; è compito di una commissione parlamentare valutare l'indigenza del lavoratore. Ordine è considerare tutti i cittadini con gli stessi diritti giuridici giudiziari giuriconsulti. Quando si arriverà a queste piccole conquiste forse potremo vivere in serenità.

Max

Gentile Max,

nonostante abbia incaricato due esperti del mio staff, non siamo riusciti a capire nè il significato nè l'intenzione del suo gentile messaggio.

Se il suo obiettivo è quello di comunicare, dovrebbe cercare di essere meno ermetico. Non tutti gioiscono a leggere righe senza un vero e proprio significato a cui è d'obbligo un'esegesi.

A parte questa piccola precisazione; mio caro amico, non si tratta di destra o sinistra, purtroppo: si tratta di VECCHIAIA dei candidati premier (se così si possono chiamare: non esiste infatti un obbligo da parte del Presidente della Repubblica di nomina a premier del "vincitore" Berlusconi o Prodi): le elezioni del 2006 avranno i medesimi candidati delle elezioni del 1996.

Spero che la mia opinione sia di suo gradimento.

Regards,

Hillary Rodham Clinton

Ho nuovamente ricevuto e pertanto, meno gentilmente, pubblico e rispondo.

Mia cara signora le consiglio di lincenziare il suo staff e scegliere qualche Stund(t)(stallone) che forse si ringiovanisce. Non capisco cosa sia questa VECCHIAIA, forse la criptica già con un piede nella cripta è Lei. le mie righe hanno un significato che neanche se lo può immaginare a differenza delle sue righe che son ben visibili sul suo faccione dall'allocca. Ha proprio ragione, riflettiamo su simili bestialità, specialmente sulla bestia del suo ex marito

Max

Gentilissimo signor Max,

Come si permette!!! A parte il fatto che stallone in inglese (glielo dice un ex first lady) si dice STUD, e non stund: anche se le parrà strano, io ne ho conosciuti molti nella mia vita!

Per gli insulti sul mio amato marito Bill, lei deve solo stare zitto perché nonostante il rumore delle sue parole riesco a sentire il ronzio dei girini che ha al posto dei neuroni, tanto vale allora che tale fruscio non sia rovinato dal suo bercio di cane ignorante!

La saluto amabilmente.

Regards,
HRC

US Senator Hillary Rodham Clinton is really into Nigergate!

2005-10-29T17:42:00.000+02:00

Un giornale italiano riporta come the President of the United States, Mr Bush, si sia basato su delle informazioni provenienti da un dossier del governo di Mr. Berlusconi per decidere l'attacco all'Irak.

US Senator Hillary Rodham Clinton thinks Bree rocks

2005-10-15T17:27:00.000+02:00

In ogni casa del nostro glorioso Paese c'è l'angelo del focolare, un'efficiente massaia tuttofare!

God bless America!

US Senator Hillary Rodham Clinton remembers the old times with Leslie

2005-08-15T15:58:00.000+02:00